Pesadillas de quien alguna vez fue chivo expiatorio…

Esta es la escena de un sueño: Me estoy vistiendo y acicalando para ir a un evento muy importante, no estoy muy clara de qué se trata, sólo sé que es algo muy importante y tengo que darme prisa en alistarme porque me están esperando…al ponerme un vestido hermoso, blanco y con una falda muy amplia, como de quinceañera, me doy cuenta de que mis piernas están sin depilar y lucen asombrosamente hirsutas…intento ocultarlas bajo el vestido y me asalta el miedo de que en algún momento queden al descubierto y alguien pueda notarlo. Luego decido inspeccionar nuevamente la parte superior del vestido y veo que mis pechos están totalmente cubiertos de la misma capa de pelo, como piel de oso, además crece una especie de planta espinosa y fea formada por mi propia piel…me la paso preocupada y temerosa de que en algún descuido de mi parte, el vestido deje ver esa piel hirsuta y enferma que tanto me repugna. Finalmente empiezo a depilar y quitar todo aquello de mi piel y empiezo a sentir un gran alivio…en ese momento, me desperté, otro sueño extraño para completar mi saga de pesadillas.

Intentando descifrar los códigos de mi inconsciente, porque precisamente, los sueños y pesadillas vienen del inconsciente, reflexiono en que el día que cumplí 15 años no lucí un vestido hermoso, no hubo fiesta ni brindis, ni familia, ni amistades, sólo la más completa soledad e indiferencia. Era mi castigo; merecía ser castigada porque existían secretos oscuros en mi familia y yo era una bomba de tiempo, en cualquier momento podía hablar y contarlo todo…sí, esa era la mejor manera de amedrentarme, quitarme el único día de mi vida en el que me podía sentir especial y amada. No esperaba ni quería ninguna fiesta, me hubiese conformado con un abrazo y un “te quiero”. Todavía hoy día, me pregunto porqué tanta crueldad, tanta indiferencia? sigo pensando que ser una niña curiosa, reflexiva, que no se conformaba con un “porque-lo-digo-yo-y-me-respetas, mocosa-malcriada!!” como respuesta; la niña que se negaba a formar parte de esos asuntos tan turbios que para el resto de la familia eran tan normales… nada de eso te hace merecedora del escarnio, ninguneo y soledad. Ese día, será inolvidable para mí, pero no por las mismas razones en que todas las niñas recuerdan sus quince años, ese día me coronaron oficialmente como chivo expiatorio, y aprendí que para sobrevivir, tendría que aprender a bailar al son que dictaba esa familia en la que nunca encajé.

Durante años me empeñé en cubrir bien esos secretos asquerosos del sistema familiar, con un gran vestido simbólico…pero hoy día, siento orgullo en decir que es un alivio arrancar de raíz todas esas cosas que me hicieron tanto daño y que hirieron mi piel emocional, pero que ya no acepto y me niego a vivir la fiesta de mi vida, temerosa de que alguien note esos secretos que ya no me pertenecen…y que nunca formaron parte de mí, en realidad. 

Written by

You are not authorized to see this part
Please, insert a valid App IDotherwise your plugin won't work.

11 Comments

  • Isabel

    Vuelvo a comentarte de nuevo, porque das en el clavo. Los secretos familiares, es como la basura y nosotros el cubo donde tirarla.
    Gracias, gracias, gracias por tus artículos y por este blog.

    • Acv

      Excelente Blog. Algún día espero formar parte de un gran grupo de personas que hemos sido víctimas de en mí caso un madre psicópata. Para poder ayudar a tantas personas Damnificadas que quizas solo esperan un abrazo o un apretón de manos. Porque parte de su victoria es que sigan en la clandestinidad este tipo de seres humanos que conviven en nuestra sociedad

  • kanura

    mmm por casualidad he leido esto…. estoy muy triste…. he pasado por mucho mas d lo q se lee aca….y de lo q he escuchado…….no se como seguir, ni se como olvidar….ni mucho menos pensar en perdonar……algo sobrenatural creo las circunstancias q rodearon mi crecimiento y formacion al lado de ((mi madre))…. Y .no se si algun dia pueda haber alguien que escuche y entienda todo esto……una verdad oculta ….. el descubrimiento de que ella fue acusada del asesinato de mi padre es la unica explicacion para todo lo q paso hace tanto tiempo……. como liberarme de tanto peso….d su oscura sombra de maltrato y resentimiento q ahora con la verdad tienen explicacion…… la unica explicacion posible era la peor razon probable….. pero ahora….no se trata de ella…..si no de mi…… y de q no he podido recoger mis pedazos…..ni olvidar el recuerdo recordado de aquellos disparos…..se trata de q me es dificil ubicarme en una sociedad q exige demaciado…. se trata d q aunque tarde; aparecieron los recuerdos de mi infancia….y ahora denuevo los quiero olvidar……se trata de que quiero que todo mejore……

    • W. Jimenez

      Aunque es muy trágico y doloroso lo que dejas entrever en tu comentario, recuerda que esos secretos oscuros ya no te pertenecen…En realidad, nunca te pertenecieron ni fue tu culpa. Es tu madre quien debería sentir verguenza, culpa por lo que pasó y no tu. Aunque no lo creas, no estás sol@ en el mundo, lo que pasa es que pocas personas hablan al respecto. No es saludable para tí mantener el silencio; busca a alguien que esté dispuesto a escucharte sin juzgarte (yo estoy dispuesta a hacerlo; escríbeme a: amordistorsionado@gmail.com). Un abrazo y…fuerza!!

      • Jess

        Es emocionante leerte… dices lo que yo quisiera decir, retratando mi propia vida…
        Espero poder contactar contigo porque noto que necesito ayuda, siento que vivo una injusticia y a veces estoy perdida en el rumbo que debo tomar…
        Siempre luché por mi libertad y mi dignidad… y siento que estoy pagando un precio muy alto por ser quien soy, juzgada y condenada por la mujer que me parió… Estoy a miles de kilómetros de ella, pero su sombra enturbia, todavía hoy, todo en mi…
        No me reconozco… desde la muerte de mi padre, el 31 de diciembre de 2017, comenzó una etapa donde los de siempre, con sus manipulaciones, mentiras y malos tratos, fueron a por mí, sin contemplaciones…
        Y cuando digo “los de siempre”, me estoy refiriendo a la narcisista y manipuladora perversa (la mujer que me parió), junto a sus dos hijos de oro: la mayor por ser la “primogénita” y el menor, por ser el”rey” de la casa… y como yo soy la hija del medio, ya se molestó en hacerme saber que para ella no soy nada…
        Estoy indignada… y me asustan algunos pensamientos que tengo…

        • W. Jimenez

          Desecha esos pensamientos peligrosos…recuerda que una enferma emocional obnubiló tu buen juicio, pero eso no significa que todo está perdido. Me puedes contactar a amordistorsionado@gmail.com, con gusto te escucho.

  • Rocio

    Hola a todos y a todas.Soy el chivo expia torio de una familia compuesta por tres .hermanos,un senor de58 anos y mi hermana de 60.Mi padre me pegaba de nina con el cinturon y me decia que yo era una carga y ojala me muriera.mi madre me insultava.gritava y le ablava mal de mi a la familia y a la gente del pueblo.mi padre casi me mata con 12 anos si no se llega a meter mi hermano. me pegava por todo.si le dava la gana.si le abortava una oveja.a mi hermano tambien le pegava pero en el aprisco.un dia siendo un adolescente se fue de casa y no llamaron a la guardia para buscarle aparecio al cabo de unos dias por que tenia hambre..yo me fui sin avisar ,del pueblo con 22 anos y tampoco avisaron a la guardia.les llame por tlf al cabo de unos dias y note que no tenian remordimientos..conoci en valladolid al que luego seria mi marido por.que ellos me obligaron a casarme por si me metia en su casa y me tenian que dar de comer.a MI.A LA CARGA..me divorcie..ella no queria que me divorciara y me puso a parir por todo el pueblo tanto asi que la gente me mirava mal y salvo alguntrabajo esporadico para el ayuntamiento nadie me dio ni m da trabajo.en el 2012 mi hermano necesita la casa y me voy a la ciudad..voy viviendo.mi hijo se a independizado..mi padre enferma y al cabo de un ano decido venir a cuidarlo por que mi madre ya mayor esta sola y desesperada.vengo por que es mi madre y me llega su dolor ya que sus otros hijos el maltratado y mi hermana la hija de oro no miran para ellos.dos anks y medio sin poder moverme por que estavan pagando el piso compartido a mi hijo..insultos.humillaciones..yo una muerta en vida que solo pensava en suici darme..salgo.vuelta a la ciudad..vuelvo a marchar.me dejan una casa en un pueblo pero no la cojo por que coincide con una operacion de mi madre y no a buscado una mujer y no tiene quien la cuide.vuelvo a la ciudad e perdido una casa pago renta no trabajo y soy mas pobre que una rata..lo peor.mi.hijo .no quiere saber dice que no me cree que si no no estaria aqui..yo creo que mi madre le a estado ablando mal de mi durante anos..el banco me dava credito para comprarme una casita ya que tengo una paga por discapacidad.tengo 53 anos y algo e ahorrado desde que estoy aqui..pues mi madre me dice que me desereda si me meto en banco…mi hijo quiere que me quede aqui por que cuando no esten tenga esta casa..aunque alomejor no me dejan nada..mi hijo que esta fuera me duele un monton.esta contra mi MADRES.No
    DEJEn que estos enfermos mentales esten mucho tiempo con sus hijos les pueden perder..el mioe dice que soy debil y no e luchado.que a pasado necesi daded.estoy muerta en vida.no tengo energia.no duermo bien.el cuerpo no me responde.me operaron de urgencias de varices y casi conbradicardia..creo que l somatice..lo peor que estoy muy rnferma.casi no me valgo ni yo.

  • Rocio

    Rocio otra vez.no termine de escribir y parece que este aqui por interes,nada mas lejos de la realidad..es mas.estas personas nos usan y nos desechan como si fuesemos basura.basura por dejar la vida que tenia para atenderles.la casa q me dejavan en un pueblo maravilloso c gente que me queria un monto..basura por no aber pensado primero en mi otorgandoles mi vida .mi dignidad y mi salud..me da miedo vivir aqui por que mis hermanos estan triangulados en contra mia y me ven como si fuese una .basura qur estuviese aqui por comida y techo.sin vida ni dignidad y me tratan c
    mo a una cosa por eso e enfermado y tengo miedo..mi madre esta mejor q yo.. .no tardando me ire para siempre gracias a todos vosotros .a W.Jimenez por su valiosisima ayuda.a Gema de Prada y a todos y todas ustedes por ayudarme con sus testimonios y MADRES.EL MENOR Contazto de las abuelas toxicas con LOS HIJOS de ustedes.

  • Rocio

    Hola,no se donde daria que se me fue el antetior mensaje y ahora mismo no se donde se abra ido el otro que por atender a mi padre se me a ido…e sufrido malos tratos fisicos y psicologicos durante toda mi vida.Me fui de casa sin decir nada con 22 anos,tarde dias en llamar y estavan tan tranquilos.conoci al que luego fue mi marido.como me vine al pueblo por que mi ex me izo venir y no sabia nada de esto ,mis padres me obligaron a casarme con el no fuera a ser .que tuvieran quw mantener a la CARGA,como siempre me llamaron.mi ex es de un pueblo vecino.con el tiempo vinimos al pueblo ya q mi hermano nos dejo una casa vieja.yo ya tenia a mi hijo. con el tiempo nos separamos.mi madre dice por todo el pueblo que estoy loca c lo cual la gente me margina..salimos adelante con ayuda del estado y algun trabajo ocasional para el ayuntamiento d mi pueblo…de esto ya 19 anos y sigo s avanzar..en el 2012 me voy a la ciudad…por que mi hetmano necesita la casa.ese mismo ano meses despues le da un ictus a mi padre…desprecios en el hospital de mi madre y me fuerzan a dejar la casa donde trabajava por q segun ellos me pagan poco..MANIPULA CION Y MAS MANIPULACION..mi madre no para de llamarme p telefono para q venga a cuidarle y al cabo de un .ano y desaconsejada por la gente que m estava alludando me vengo por q mi madre me d pena y pensando que esta vez me ivan a querer.gran error.mi’padr vuelve carga carga para abajo y mi madre q no les deje a pesar de q me pone verde con la gente de la calle…dos anos y medio en este infierno…alfin salgo y me voy a un pueblo de valladolid. el alcalde me dejava una casa pero coincide con una operacion d mi madre..no tiene quien la cuide por que sus otros hijos miravan para otro lado.mi hermano maltratado y mi hermana la hija de oro.vengo desaconsejada y vuelvo al infierno sabiendo q despues co mi pequena paga me voy a tener que vol ver a la ciudad sin trabajo y pagando 200 eurosi pero n podia dejar sola a mi madre.encima mas insultos y encima or denar ovejas gratis.lo peor de todo es q mi hijo dize q no e luchado.que lo de los malos tratos no es cierto por que si no n .estaria aqui..siente verguenza de mi y n quiere q le able del infierno que estoy vi viendo.eso es lo que mas me duele.un dia le dije q no tenia aber dejado la ciuda y se puso malo..por favor q alguien me aconseje.deberia ablar con mi hijo ?y co mo..mi hijo es independiente desde muy joven.yo le e dado todo el carino del mundo pero con tanta piedra a pasado necesidad…intente llevarmela a la ciudad cuando era pequeno pero nadie me ayudo y yo no tenia ni para arrendar un piso …pienso que estoy mas enferma q mis padres si no no estaria hoy en este infierno con 53 anos aunque para junio m voy para n volver.quiero llevar el ano aqui p que con tantas idas y venidas me pueden quitar la paga.no duwrmo bien. tomo pastillas.el curpo no me responde y ace poco pase por una operacion de urgencias en una pierna.somatizada seguramente.les dejo ya no puedo escribir mas …

    • W. Jimenez

      Definitivamente creo que debes hablar de manera asertiva con tu hijo, déjale saber cómo fue tu infancia y todo por lo que has pasado; muéstrale este blog para que lo lea y haga su propio juicio de valor, muéstrale el artículo:http://https://amordistorsionado.com/si-te-tratan-mal-en-casapor-que-no-te-has-marchado-ya/, cuando te pregunte porqué te quedaste cuidando a sus abuelos. Debes perdonarte a ti misma por haberte quedado allí, donde eras torturada psicológicamente; no fue tu culpa, si te quedaste allí es porque en tu interior esperabas mejorar las cosas, no existe la maldad en tu corazón. Un fuerte abrazo y fuerza!

LEAVE A COMMENT