cuando nuestra madre tóxica envejece o se enferma…

He pensado mucho en este tema últimamente, a raíz de una situación de salud que aqueja a mi madre tóxica y el caer en la cuenta que los años ya están pesando…

Algunos de ustedes, mis lectores, no tienen problemas con el tema de dejar a sus padres en un asilo de ancianos; de hecho, he sabido de muchos hijos de padres amorosos que cuando estos envejecen y/o enferman, no tienen ningún reparo en llevarlos a algún refugio. Si este es su caso, llevará esa situación adecuadamente, pues es algo que su entorno y cultura acepta como bueno y válido; sin embargo, sé que muchos otros lectores, sobre todo de países latinoamericanos, saben a qué me refiero cuando expreso el malestar que me genera este tema…porque en nuestra sociedad estamos obligados a cuidar de nuestros padres envejecientes…si los tiras en el asilo eres cruel, eres malo…ellos ya cuidaron de tí, ahora es tu turno…

Cavilando tristemente sobre este tema y preguntándome a mí misma si sería lo justo llevar a mi madre tóxica a vivir en mi hogar en lugar de abandonarla a su suerte…

Cuando tengo que cruzar los muchos kilómetros de distancia que nos separan, me encuentro con una mujer mayor que me inspira lástima, tal vez algo de ternura (sí, la ternura que siempre anhelé y que todavía idealizo porque nunca existió en verdad); me rompe el corazón ver los estragos que la enfermedad va dejando en su cuerpo, siento tristeza de ver como se desdibuja la mujer altiva y carismática que fue en su momento… 

Entonces recuerdo que yo fui quien puso distancia entre nosotras, escapé para salvar mi vida, aunque luego entendí que podía estar a años luz de su presencia pero su voz seguía sonando en mi cabeza…la escuchaba en los probadores de las tiendas: “nada te queda bien porque no tienes mi elegancia” ; la escuchaba cada vez que había algún evento importante en mi vida: ” estás destinada a fracasar”, ” a nadie le interesa escucharte, nadie quiere perder su tiempo contigo”, “eres una inútil”…decidí ignorar su voz, y confieso que me tardé años en lograrlo… a veces la escucho, pero aprendí a identificarlo y a vivir con eso.

La cristiana en mí, me pide a gritos que antes de tomar cualquier decisión con respecto a mi madre y su estado frágil, que me imagine lo que haría o diría Jesús en ese caso…la niña en mi interior, me pide que me lo piense mejor, quiere nutrirse en el amor de madre que siempre esperó…la mujer práctica que llevo dentro, me pide que no le niegue a mis hijos el derecho a su abuela…

Pero el razonamiento lógico abofetea mi necesidad de amor: si cuando tuvo poder y fuerza me destruyó siempre que quiso, que me hace pensar que ahora las cosas serán diferentes?? ella nunca necesitó otras armas que no fueran sus propias palabras, cómo asumo que esa negatividad no volverá a afectarme?? tendría yo la fuerza de escuchar esa misma voz crítica y llena de desprecio otra vez?? Sería justo renunciar a mi paz mental a estas alturas de mi vida.

Si ya ejerció su reinado de terror hacia mí, con monos voladores que en su momento me asediaron sin piedad…qué hace pensar que no tratará de lavarles el cerebro a mi pareja e hijos?? recuerdo dos ocasiones en particular en que pude ver y sentir su maldad, ví su mirada fría (como de reptil) y la ví sonreír con sorna ante mi sufrimiento (hablaré más detalladamente sobre esas dos ocasiones en otro artículo)… qué me hace pensar que no intentará dañarme nuevamente?? 

Después de mucho pensarlo y darle más y más vueltas… me comparo con alguien con una amputación de ambas piernas, al principio sufre mucho, le cuesta adaptarse, pero cuando finalmente sale adelante, intenta vivir lo más dignamente posible usando los brazos que le quedan…sería justo pedirle a esta persona que se deje amputar un brazo?? pues yo me siento como si fuera amputada…ya mi familia tóxica mutiló mi niñez, adolescencia y una buena parte de mi vida adulta. Llevar a mi madre tóxica a mi hogar sería como amputarme uno de los brazos que aún me quedan…construír la vida que ahora tengo me costó demasiado y, hasta cierto punto, la empecé algo tarde por estar ocupada luchando con los narcisistas en mi vida. Tengo derecho a disfrutar lo que tengo ahora.

Y contestándole a la cristiana que llevo dentro, en qué ofendo a Dios si trato de salvar mi integridad, mi paz, de personas enfermas?? Jesús nos manda a perdonar, yo ya lo hice, pero mi fe no me obliga a ponerme en una posición de peligro… Le digo a mi niña interior que lo que no pudo ser, nunca será. Y le digo a la mujer práctica, que mis hijos no tienen una abuela normal y no quiero mutilarles su infancia, no voy a permitir que se repita la misma historia.

No creo que me la lleve a casa, no por rencores rancios, sino porque apuesto a la vida, a las cosas bonitas, al amor sano. Ya tuve demasiada toxicidad y merezco un respiro. Pienso cooperar en lo que pueda, tal vez económicamente y haciendo acto de presencia siempre que pueda. El ocaso de la vida de las madres tóxicas es triste, nadie las quiere… o van al asilo o sus hijos actúan por responsabilidad u obligación, no por amor ni agradecimiento. Lo peor de todo es que es una situación en la que ellas mismas se colocan.

Written by

You are not authorized to see this part
Please, insert a valid App IDotherwise your plugin won't work.

74 Comments

  • Rosa

    Gracias W.Jimenez por este articulo.
    Deje casa y trabajo para cuidar a unos
    padres narcisistas.Me davan y sigen
    dandomela pero esta situacion me a
    hecho enfermar fisicamente
    psicologicamente.Fibromialgia,
    bradicardia,depresion.
    A mi hijo le an manipulado toda la
    vida y cuando le e querido esplicar
    lo que e vivido,los malos tratos,no
    me a querido escuchar.
    Siguen maltratandome psicologicamente a pesar de que les
    trato con respeto.
    Se entra bien pero salir de aqui me va
    a costar.
    Nunca cambian,es mas,piensan que
    les cuidas por algun motivo egoista.

    Dios mismo no perdona al pecador
    impenitente y nos insta a buscar la
    paz.
    Gracias.

  • Rosa

    Quise decir me dan y siguen dando
    pena.
    Vivo en un pueblo de mil habitantes
    y soy la unica que cuida de los padres.
    La mayoria les ingresan en residencias
    aunque ayan sido buenos progenitores.Las personas enfermas
    acaparan todo el tiempo del cuidador.
    Un ancian@ no insano no sacrifica a
    sus hijos vampirizandolos.

    Mis padres(aunque siempre suele ser
    la madre la manipuladora,la que insta
    a su marido a pegar al hij@,la que
    insta al odio).Me an robado la ninez,
    la adolescencia y casi toda mi vida
    adulta.Casi siempre emos vivido en
    el mismo pueblo.
    Tuve unos anos de felicidad hasta que
    mi padre enfermo.Estos anos de sufrimiento me an marcado mucho.
    Ademas me e convertido en la criada
    de mi hermano,por que ella asi lo
    quiere,vamos que soy el pelele de todo
    el mundo,hasta mi cunada tira de mi
    para hacerla la compra y mas.No soy
    nadie,tengo que obedecer si o si por
    que a ellos si les quiere.
    E somatizado enfermedades.
    Me e dado cuenta de que esta mujer
    con sus malos tratos me creo
    dependencia.
    Les respeto por que me dieron la vida
    pero no les quiero.
    si pudiera les pagaria a una mujer para
    que les cuidara.
    Se que algun dia tendre que ablar con
    mis hermanos pero es dificil sobre
    todo por que la persona que mas quiero y que no quiere saber me dejara
    de hablar por que esta muy manipulado por narcisa.
    No quieren ir a una residencia.
    No les puedo dejar tirados como a
    perros.
    Necesito un psicolog@ aunque hasta
    el momento nunca me an comprendido
    y me an hecho sentir un bicho raro,la
    mayoria no estan preparados para
    escuchar sobre este tipo de maltrato.
    Me he arrepentido un monton de
    aberme metido aqui buscando el amor
    de una madre que nunca me quiso.
    Mi decision va a traer consecuencias
    para otras personas.
    Si,me dan pena.

    El perdon no significa pasar pagina y
    hacer como que no a ocurrido nada.
    Significa no guardar rencor.
    No estamos obligados a cuidar de
    nuestros mayores toxicos.
    Es mejor no hacerlo para que no nos
    vuelvan hacer dano.
    El amor bien entendido pasa por
    quererse primero a uno mismo.
    Si,debemos respetarles que no es lo
    mismo que quererles.
    Los toxicos mueren siendo toxicos.
    Pueden estar diez ,quince o mas anos
    desde que enferman hasta que dejen
    de estar.
    Gracias una vez mas por este articulo.

  • Lui

    Hace un año que encontré este blog, llevaba tiempo buscando, creía que mi problema con mi madre era algo personal que podría tener solución y tras varios intentos, en varios años, teclear en San Google “madres que no quieren a sus hijos” y para mi sorpresa salió este blog, particularidad a LAS HIJAS, donde explica el trato tan amable y distinto a mi hermano mayor (el hijo dorado). Explica porqué mi hermano pequeño se hizo adipto a las drogas. Porqué alguien de fuera veía el trato anormal y diferenciado hacia los hijos, pero parecía no ser visible para los familiares… Ni que decir tiene que descubrir la realidad, algo tan gordo y sin solución me supuso un gran shok. Al principio tuve que leer poco a poco, asimilarlo era doloroso a la par que liberador. Encontré otros blogs, que tratan sobretodo el tema de parejas narcisistas, otros libros (recomiendo: “Madres que no saben amar ” de Karyl McBride) y que me han ayudado a entender e ir “superando ” el problema, pero nada tan personizado y como hecho para mí como este blog. No tengo palabras para agradecerte, W Jiménez, tu labor, la luz que has aportado a mi vida y la de mi hermano.
    Soy de Madrid. Me sorprende el desconocimiento que hay en España de los trastornos de personalidad en general y del narcisista en particular. Echo de menos algún tipo de asociación como la que recomiendas en algún artículo, pero lo cierto es que la he buscado y no he encontrado nada. El narcisista te aísla desde que naces de tu propia familia, su maltrato hace que tengas dificultades en relacionarte, que elijas mal o seas presa fácil de otros predadores… El caso es que la soledad es inmensa y en ocasiones te gustaría poder hablar con alguien que no sólo empatice (que no es poco) sino que lo entienda por haberlo vivido en primera persona, alguien con quien poder hablar sin tener la sensación de que está pensando que estas loca.
    Mil gracias W

    • Maria

      Hola Lui,

      Estoy totalmente de acuerdo con lo que comentas. Yo no conozco ninguna asociación, pero la idea es muy buena. La gente te juzga y te condena sin conocer la situación concreta. Resulta duro que tras la ruputura con tu familia de origen la gente conocida, otros familiares o amistades no lo comprendan, y te cuestionen. Ni siquiera tu terapeuta valida del todo tu versión, con la idea de la objetividad o neutralidad.

      • Lui

        María, en libros y blogs, incluso en este, se dedican capítulos y artículos enteros sólo a la elección de un terapeuta. Es de suma importancia ya que puede hundirte más de lo que estás. En algún sitio he leído que es muy importante que el terapeuta te vea como una víctima y no como un paciente. Creo que si tu terapeuta quiere ser “objetivo y no llega a ponerse claramente de tu lado, deberías cambiar de terapeuta.
        Un abrazo.

        • Maria

          Lui, ya conozco libros y blogs de ese estilo. Ayer dejé la terapia porque me estaba hundiendo más. Después de 7 sesiones de terapia estaba peor que al principio, “gracias al terapeuta”. En general, estaba bastante bien en una situación estable, pero no me sentía bien del todo por eso comencé la terapia. Ayer en la última sesión, me llegó a decir que si quería tener relación con mi madre. Lo encontré inaudito después de todo lo que él conocía sobre esa relación, y más cuando todavía no me había recuperado emocionalmente de la ruptura con mi familia. No entiendo cómo puede haber profesionales con tan poca sensibilidad. Con todo, creo que no necesito ninguna terapia, sé lo que ocurrió y sé lo me conviene, mi familia (marido e hijas) me comprende y me apoya, los demás no me importan. Después de todo, tengo la conciencia tranquila, no tengo ningún rencor y no le deseo ningún mal a nadie, y sólo me gustaría conseguir mayor serenidad en mi interior y poder disfrutar un poco más de la vida. Saludos.

    • MJ_26

      Hola. Me llamo María José y estoy pasando por una situación similar. Me da mucha pena leer todas éstas cosas pero es la realidad. Yo tengo una madre que es muy absorbente, controladora, creadora de culpas, tiene el trastorno histriónico de la personalidad y es muy duro pasar por toda ésta mierda, por culpa de un familiar que tiene desorganizada su vida y la paga con los hijos, haciéndoles la vida imposible, como la mía a mí, que es tan absorbente que me pegaba voces e incluso me pegaba cuando no hacía lo que ella quería, odia verme feliz, es envidiosa, le repatea que logre cosas que ella no ha logrado, en vez de alegrarse por mí. Es tan mentirosa y manipuladora que se harta de llorar y hacerse la víctima cuando estoy delante para que me sienta culpable y cuando me doy la vuelta ya deja de llorar y de quejarse, que es lo único que sabe hacer, culpar a los demás de sus problemas físicos y psíquicos, llorar, quejarse, amenazar con irse o suicidarse y sus mil cuentos de siempre. Hay mucha más historia (obviamente) pero me gustaría compartirla con personas que pasen por lo mismo que yo. Os dejo mi correo por si alguien quiere contactarme: mariajoselpriego@hotmail.es

      • Maria F.

        Hola. Acabo de encontrar el blog y he visto el cielo abierto. Me he visto reflejada y sobre todo en ti Maria Jose. Yo tengo la desgracia de ser hija unica y desde que mi padre murió, cuando yo tenia 20 años, “ella me secuestró “. Se nutrió de mi juventud, de mis logros laborales y me hizo sentir basura cuando me casé. Siguió pegada a mis hijos y gracias a Dios no logró llevarlos a su terreno. Ahora, en mi madurez, me da pena y la detesto a la vez. Necesito una madre y tengo más carga y más chupasangre. Gracias a W. por haceme ver que no soy retrasada, que no soy una basura, que soy como mucha gente y con una desgracia que no busqué. Yo no tuve la culpa y ahora me doy cuenta. Si fue vampira en mi juventud,ahora en mi.madurez pretende destrozarme para agarrarse a la vida. Mi vida no le importa y se ha puesto un poco senil pero la maldad la conserva. No quiero entregarme a su cuidado y no me da la gana que mi vida haya sido una forma de juguete para una inmadura y madre mala y que ahora que tengo familia, ella la utilice como hizo conmigo.
        Voy a encargar que la cuiden, no se como y de que manera pero no pienso echar por la borda los años que me queden. Ya me dañó bastante y solo tengo esta vida y quiero ser libre.
        Gracias, gracias

  • Rosa

    A mi la psicologa me aconsejo
    seguir cuidando de mis padres
    ya que en total llevo cuatro
    anos con ellos y son mayores.
    89 y 86..Si hay quien vive hasta
    los cien,mientras tanto estoy
    perdiendo mi vida,oportunida_
    des,salud etc y mis hermanos
    riendose.
    Solo yo se lo que estoy pasando
    y el infierno que estoy viviendo
    La mayoria de los psicologos
    no saben lo que es vivir con
    estos seres ..
    Tengo que salir de aqui pero no
    se como.

    • Maria

      Hola Rosa,

      Siento de veras la situación en la que te encuentras, pero siempre hay una solución. Yo he aprendido mucho desde que rompí con mi familia de origen hace dos años a mis 57 años. Entre ellas, que una persona independiente y adulta está en su derecho de elegir cuidar a sus padres o no, nadie en el mundo te puede obligar a ello. No se puede hacer la tarea de cuidar a los padres por compasión a “cualquier precio”, sin tener cuenta las necesidades de uno mismo. Segundo, entre los psicólogos hay diferentes opiniones, pero creo que la mayoría no están preparados y se guían por estereotipos y creencias que hacen mucho daño a las personas adultas que están soportando el maltrato de su familia. Tercero, hay que seguir la propia intuición, y confiar en uno mismo, independientemente de lo que piensen otras personas, y apoyarse en personas que nos quieren de verdad. Cuarto, el hecho de tener independencia económica ayuda mucho a separarse de la familia. Quinto, cuando uno no es hijo/a único/a puede permitirse con más libertad separarse de los padres físca y emocionalmente, porque no tiene ninguna lógica que toda la responsabilidad del cuidado físico y bienestar de los padres recaiga en uno de los hijos/as. Sexto, ¿las personas de un cierto nivel socio-económico cuidan de sus padres directamente? Siempre hay otras opciones como una residencia de ancianos (pública o privada) o contratar a un persona interna o por horas (pagado por los propios padres o entre todos los hijos). El seguir cuidando de los padres tendría que ser una decisión propia y no una imposición. Ninguna tradición o religión te puede obligar a ello, ni te tienes que sentir culpable por no hacerlo. Nos hacen creer que la familia es lo primero, pero esto es verdad siempre y cuando se trate de unas relaciones saludables y positivas. Un abrazo.

  • Rosa

    Hola Maria.

    Gracias por tu consejo,me a sido de gran ayuda.
    Lo e pasado muy mal,al punto de pensar y estar casi decidida
    a suicidarme para terminar con
    esto.A mi padre le dio un ictus
    ace casi seis anos,mis herma_
    nos con la escusa de que estan
    casados,se an desentendido
    completamente,no solamente
    en el sentido de hechar una
    mano tambien en el sentido
    economico.
    E sido independiente desde muy joven,si vine a cuidarles
    fue por lastima y pensando
    que esta vez si,me ivan a querer pero para nada a sido
    asi,al contario,a veces a segido
    el maltrato psicologico y no
    solamente de parte de ellos si
    no tambien de mis hermanos.
    E somatizado enfermedades.
    lo peor,las noches,el pensar que quedan solos y mi padre
    a veces llama pidiendo agua o
    porque le duele algo.Mi madre
    se aferra a mi de una manera
    enfermiza pero al tiempo me
    critica con mis hermanos y con
    la gente de la calle..Mis trau_
    mas an vuelto,revivo todo el
    maltrato.E somatizado enfer_
    medades fisicas y sigo somati_
    zando.
    Voy a centrarme en salir de aqui,yo valgo y por personas que no me valoran no voy
    hacer ha irme al otro barrio.

    Gracia Maria.
    Espero que el texto salga bien .
    Mi ordenador no anda muy bien.

    Gracias.

    • Maria

      Hola Rosa,

      Me alegro de que te haya servido alguna de las ideas planteadas.
      Hoy quisiera compartir con vosotros/as algunas reflexiones recientes sobre el cuidado de los padres mayores. Creo que el cuidado de los padres plantea situaciones difíciles, pero si ha habido maltrato de padres a hijos, la situación se puede volver insostenible. Yo creo que en el fondo lo importante es plantearse prioridades. Las personas mayores tienen derecho a que se les cuide, pero las/os hijos/os también tenemos derecho a cuidar de nosotros/as mismos, de nuestra propia familia, acudir al trabajo o tener relaciones con amigos/as. Con todo, tenemos derecho a cuidar de nuestra propia salud física y bienestar emocional. La cuestión es quién se tendría que hacer cargo del cuidado de los padres. En principio, si las relaciones paternofiliares lo permitiesen, se trataría de estar pendiente y supervisar lo pueden necesitar nuestros padres, pero eso no quiere decir que tengamos cuidarles directamente en el día a día. ¿A caso las personas de un elevado estatus socio-económico cuidan directamente de sus padres y madres? ¿Y que pasa si una persona mayor no tiene hijos/as o los hijos/as viven muy lejos de donde viven los padres? En estos casos, ¿de quién sería la responsabilidad del cuidado de las personas mayores? Una pregunta clave sería ¿qué es más importante nuestro propio bienestar emocional o la de nuestros padres? Si nosotros/as los/as hijos/as no estamos bien, no podremos cuidar bien a nuestros padres, porque para cuidar de unos padres tóxicos uno/a tendría que estar “muy bien”, y a pesar de ello sería difícil. Teniendo en cuenta todo lo anterior, primero tendríamos que recuperarnos nosotros/as como personas, eso sería lo prioritario, y luego podría ser optativo según cada persona. Sin embargo, en ningún caso nos tendríamos que sentir “obligados/as” a cuidar de nuestros padres por el que dirán las personas conocidas o los hermanos/as, a costa de nuestra salud y bienestar y la de nuestra propia familia. Tendríamos que tratar de desterrar el sentimiento de culpabilidad para siempre y confiar en uno mismo.
      En situaciones difíciles, ¿qué habría que hacer? La idea sería “plantarse”. Lo cual implicaría hablar con todos los/as hijos/as para tratar de tomar una decisión consensuada o conjunta, y tratar de valorar todas las opciones posibles. Los padres no pueden imponernos su voluntad ni tampoco los hermanos, porque la mayoría de nosotros/as hace tiempo que somos mayores de edad, y nos tienen que tratar como tales. En caso de no ser posible o no llegar a un acuerdo entre los hijos/as, siempre se podría hablar con los profesionales de los Servicios Sociales para consultar el caso.
      Además, en este contexto hay otra cuestión muy importante, es el papel de las mujeres o las hijas como cuidadoras de los padres mayores. La sociedad ha considerado que sean las hijas cuiden de los padres. Tradicionalmente ha sido así, y parece que todos quieren que siga siendo así. Es decir, que en general los hijos no tienen ni sienten la responsabilidad moral de cuidar a sus padres. Los propios padres consideran que son las hijas las que tienen que cuidarles, y que los hijos no tienen ninguna obligación, o sea que para los hijos varones es una labor optativa. Creo que las mujeres tendríamos que tomar conciencia, y “plantarnos” ante esta situación injusta, el hecho de que el cuidado de los padres recaiga casi íntegramente en las hijas. Si todos/as los/as hijos/as no están dispuestos/as a compartir de manera proporcional el cuidado de los padres habría que buscar otras soluciones intentando dialogar, y si no se puede dialogar o no se logra un acuerdo, habría que buscar otras alternativas consultando con algunas personas de nuestra confianza o profesionales del ámbito de la salud (médico de familia, trabajador social, etc.).

      En el fondo, todo este planteamiento es un acto de rebeldía, necesario para que cambien las cosas, pero sobre todo para liberarnos de algunas cargas que nos ha impuesto la sociedad. Aunque cueste mucho enfrentarse a situaciones de este tipo, merecerá la pena, porque tenemos la oportunidad de ser modelos para generaciones posteriores. Además, de esta manera nosotros/as nos preparemos mejor para enfrentarnos a nuestra propia vejez y no “esclavizaremos” a nuestros propios hijos/as para que nos cuiden.
      Un cariñoso saludo,

  • Fuera el ser políticamente correcto

    En la vejez se cosecha lo que se siembra. Si eres un buen padre, puede que tus hijos se interesen por ti. Si no lo eres y te has encargado de menospreciar, manipular y anular a tus hijos/as para tu propio beneficio (porque no te ha dado la gana de encargarte de lidiar con tus frustraciones y de tu vida), estos no tienen por qué dejar su vida y su bienestar de lado para atender a una persona tóxica. Hay asistentes sociales, cuidadores, residencias, etc. ¿No quieres ir a la residencia, centro o que te atienda un cuidador en casa y exiges que estén contigo tus hijos (que encima de menospreciarlos también tienen su vida)? Pues no todo a ser a gusto del señor (o señora), porque yo tampoco pedí tener padres disfuncionales y los tuve que aguantar durante años, mientras el resto de familia miraba a otro lado.
    Muchos terapeutas aún están obsoletos y endiosan a cualquier familia, independientemente de lo que hagan en ella. Como si son los familiares tóxicos son unos maltratadores, que tratan de justificar cualquier cosa (es que está mayor, es que te necesita, etc etc). Que le digan a una persona maltratada por su cónyuge que siga cuidando a éste y en su casa, seguro que manda al terapeuta a pastar.
    La cosa cambia cuando se trata de familias (que son como sectas).
    Yo no voy a paralizar mi vida por gente que me ha anulado durante años y que, cuando consigo salir a flote, me viene con esas. Estoy tan quemada que ya no aguanto tonterías de nadie.
    ¿Qué me viene alguien diciendo que los tengo que cuidar porque otra gente ya está casada y/o tiene niños? Pues yo también tengo responsabilidades, que no vivo del aire.

    • Maria

      Hola,

      Comparto totalmente tus planteamientos. Enhorabuena por esa decisión tan clara, después de haber superado el maltrato familiar. Nos han hecho creer que los padres son “intocables”, que todo lo hacen por nuestro bien, y nadie les puede cuestionar. Soy licenciada en psicología y profesora. En mi entorno, nadie o casi nadie justificaría la decisión de romper las relaciones familiares o no cuidar o asistir a los padres mayores. Como bien dices, no pasa lo mismo cuando se trata de maltrato de pareja. Es muy injusto y triste, que las personas maltratadas por sus familias, después sean “maltratadas” por sus terapeutas. Aun en el supuesto remoto de que el maltrato no fuera “real”, ningún terapeuta tendría que aconsejar que la persona volviera a tener relaciones con su familia, mientras estuviera en una situación de vulnerabilidad o simplemente la persona no lo deseara. Porque en principio a todo el mundo le gustaría pertenecer a una familia y relacionarse con ella, sentirse querido/a y aceptado/a, pero a veces no es posible. Después de romper “las cadenas” nos tendríamos que sentir totalmente libres, más fuertes emocionalmente y felices por haber superado el trauma.
      Saludos.

  • Asco

    Con la crisis económica y laboral que está cayendo en España, pueden esperar sentados a que yo atienda a unos padres y paralice mi vida (laboral y personal) porque alguno de ellos tenga achaques o “enfermedades” (algunas de ellas inventadas para dar pena y otras provocadas por un mal estilo de vida, del cual yo no soy responsable). Y pueden esperar sentados a que lo haga cuando yo sufro en silencio lo mío y parece que ni tengo derecho a quejarme. El resto de la familia ni se mete porque así la mierda no les salpica y mis padres piensan que estaré atada a esta situación indefinidamente (me costará salir pero no va a ser así).
    A esos padres negligentes y tóxicos les diría que se replanteen sus vidas y piensen que los hijos no tenemos que ser esclavos de nadie por el hecho de haber nacido.
    Que no cuenten a largo plazo y den por sentado que los cuidarán el día de mañana, que busquen otro tipo de ayuda sin depender de los hijos.
    Que piensen a largo plazo que si se comportan de pena con sus hijos, como si les salen enfermedades o un cáncer (por decir algo más extremo), nosotros no tenemos culpa de que las desarrollen y ya nosotros tenemos suficiente con las secuelas de un calvario emocional gestado a lo largo de los años (síndrome de estrés postraumático complejo, fobias, intentos de suicidio, etc).

    Siento ser dura, pero es que parece que nosotros ya estamos predestinados a pasar miseria por el hecho de ser hijos y nuestro dolor no importa. Si tenemos alguna enfermedad (como losa añadida) pues a aguantarse que “eres joven, no te quejes”, que no tenemos ni derecho a quejarnos ni a protestar (ojalá fuésemos de piedra).

    Cada vez me da más asco hablar de ciertas madres.

  • Rosa

    Gracias Maria y a politicament
    correcto.

    vuestros consejos y reflesiones
    me an sido de gran utilidad.Me
    e sentido acompanada en estos
    momentos de soledad y dolor .
    En este pozo caemos much@s,
    siempre los mas deprivados de
    amor..Nuestras madres con sus
    malos tratos nos crean depen_
    dencia (aunque parezca un a
    contradiccion) a mi la mia
    siempre me tubo bajo su pie por que aunque independiente
    casi siempre hemos vivido en el
    mismo pueblo.
    Tengo hermano y hermana,un hijo independiente y mis sobri_
    nas trabajando,el mas joven
    tiene 29 anos,mis hermanos 59
    y 62 y yo 54 ..
    Alguien me dio un consejo.(marcha Rosa y no pienses en nada ni en nadie).Me da vergu_
    enza aver caido en esto,siento
    que e perdido mi dignidad.Todo
    es una critica constante,por mas que aga nadie me valora,
    todo es puro maltrato psicolo_
    gico..Cuando trabajava atendi_
    endo gente mayor estos me lo
    agradecian con la mejor de sus
    sonrisas,era una mujer alegre,
    ahora siento verguenza ya que
    ademas me critica con la gente
    del pueblo..Ya estoy mirando y
    moviendome para irme de aqui
    y no volver..No cambian y eso
    que les trato con respeto.

    Gracias Maria,se te ve una mujer culta e inteligente.
    Gracias a Lui ,a politicamente..
    a todos y sobre todo a la autora
    de este blog.

    Un millon de gracias por vuestros consejos y compren_
    sion.
    Besos y un fuerte abrazo a todos.Muchisimas vracias.

  • Rosa

    Gracias Maria,Lui,fuera
    politicamente incorrecto.
    Me habeis ayudado muchisimo
    sobre todo tu Maria con tus
    consejos y reflexiones y es que
    cuando caemos en este pozo
    tan profundo no vemos la
    salida.La madre toxica a la vez
    que tiene dependencia de
    nosotras/os nos la crea ese es
    el motivo por el cual y a consta
    de nuestro bienestar decidimos
    dejarlo todo para venir a
    cuidarles y somos muchas y
    tambien algun hombre que esta
    en esta situacion que por
    momentos se vuelve insopor_
    table,no emos venido a este
    mundo a sufrir ni ser el basurero de nadie..Voy a luchar
    por irme de aqui.
    Gracias.

    • Maria

      Hola Rosa,

      Me alegro de que quieras luchar, es la única manera salir adelante. He llegado a la conclusión de que el sentimiento de culpa que va unido a la baja autoestima, y el deseo de aceptación que tenemos los/as hijos/as maltratados/as hace que nos resulte difícil dejar atrás un relación de maltrato familiar. Cuando conseguiemos desterrar la “culpa” y nos empoderamos (creemos y confiamos en nosotros/as mismos/as) todo resulta más fácil. Si rompemos con la familia, ¿ qué puede pasar? que otros familiares o conocidos digan de nosotros/as que somos malas personas o que somos egoístas. Incluso es posible que algunos/as amigos/as no comprendan la decisión de alejarnos de la familia de origen, pero es el precio que hay que “pagar” por la liberación esas cadenas invisibles pero que existen. Cuando se consigue esa independencia, empieza una nueva vida para nosotros/as. Será necesario que pase un tiempo hasta conseguir la serenidad, pero cuando llegue ese día, el sentimiento de felicidad será inmenso. Cada persona es única y también sus circunstancias familiares, pero muchas historias de maltrato se repiten, por eso creo que tomando conciencia de la situación a través de blogs como éste, las historias de superación también se generalizarán. Pasado un tiempo, lo recordaremos como un mal sueño, y viviremos el presente con mucha ilusión y felicidad, pero sobre todo orgullosos/as de nosotros/as mismos/as.

    • Los hijos no somos esclavos: somos personas

      Rosa, huye de ahí y no malgastes más años de tu vida en esa gente. ¿Quién cuida de ti? Tú misma, nadie más. Que por ser hijos de alguien no tenemos que aguantar esto hasta que la otra persona se vaya al otro barrio o decida dejar de amargar a la gente. Yo esto lo tengo claro desde que he empeorado de salud y lo único que hace la familia es mirar a otro lado y compadecerse de la pobre “mártir” (en este caso mi madre, que se cree con el poder de mando en la familia).
      Si tu padre tuvo un ictus (que por cierto, no es un inválido) pues que busque una solución él solito o le exija igual al resto de hijos, no veo que mire por tu bienestar.
      Tus padres son unos egoístas por pretender que seas una cuidadora a tiempo completo y tú debes ser egoísta (en el buen sentido) de cuidar por ti.
      Luego cuando tengas 80 años, verás que has desperdiciado un montón de años en complacer a gente que ni te respeta ni merece la pena. Esa gente que ahora te da la espalda, ni cuidará de ti. No pierdas el tiempo con esa gente y comienza AHORA a cuidar de ti, no esperes más. Ya se buscarán la vida.
      Y por supuesto, con esa gente ni les des detalles por anticipado de lo que vas a hacer. Nada de “me voy de casa” o algo así. A la gente tóxica le revienta ver como nos libramos de nuestras “cadenas” y si tienen que ponernos de locas y poner a la familia en contra, pues lo hacen (chivo expiatorio).
      Sé discreta con esto (no reveles tus planes futuros) y sal de ahí. Ánimo.

  • Rosa

    Hola a todos/as.

    Quiero pedir disculpas a MJ-26
    y a fuera el ser politicamente
    correcto por no haberlo escrito
    correctamente.

    Maria Jose:
    tu testimonio cuenta mucho
    Me imagino por lo que estaras
    pasando si aun vives con ella,lo mejor es que te marques un
    plazo de tiempo para irte bien
    si estas estudiando o buscando
    trabajo. .Ay psicologos que nos dan buenas pautas como el no
    dejarnos llevar a su terreno si
    nos gritan,no responder gritando,no contarles cosas
    personales de nuestra vida,
    hablar solamente de cosas
    tribiales.Es la manera de no
    darlas poder para danarnos.
    Actuar siempre con respeto
    para llevar la cruz de forma mas liviana…lo que si que creo
    es que a pesar de esto no van
    a cambiar y lo mejor es en
    cuanto se pueda poner distancia fisica,ponerla..
    No malgastes tu juventud en
    semejante ambiente..nos
    crean traumas y dolor..
    solo tratala con respeto para
    que no te lleve a su terreno
    que no es otro que el de
    desestabilizarte y que le grites
    para ella alimentarse de su
    suplemento narcisista.
    Con todo y aunque la cosa
    cambiara algo,son personas
    que seguirian en sin querernos
    ni valorarnos.
    Por cierto tengo 54 anos y una
    hermana de 62 anos. hijo y
    sobrinas adultos e independi-
    entes.

    Maria.

    Gracias por tus aportacion a
    este blog y por tus sabios
    consejos,se nota que heres
    psicologa.A mi ma as ayudado
    muchisimo.

    A Lui

    Gracias a todos y un fuerte
    abrazo.

  • Maria

    Hola W. Jiménez, Rosa, Lui y María José,

    En primer lugar, quisiera expresar mi agradecimiento y gratitud a W. Jiménez por los interesentes artículos publicados en su blog, y me siento en deuda con ella. En segundo lugar, quisiera realizar una descripción de la situación según mi punto de vista personal. Las cuatro estamos intentando sobrellevar de la mejor manera posible el maltrato familiar o las consecuencias de ella. Somos conscientes de que no hay una fórmula mágica para eliminar todo el dolor, pero con el tiempo y teniendo las ideas más claras y tomando algunas decisiones importantes, es posible recuperarse totalmente e incluso salir reforzado. Yo creo que el primer objetivo tendría que ser salir como sea de la situación de victimización, para poder sentirnos dueños de nuestra propia vida y destino.
    En tercer lugar, teniendo en cuenta que es importante encontrar apoyo y comprensión de otras personas que han vivido situaciones de maltrato familiar, creo que se podrían dar algunos pasos en este sentido. Yo quisiera proponeros algunas ideas, como la de crear una red de apoyo más personalizado a través de Whatsapp o encuentros por Skype, organizarnos para escribir artículos dirigidos a las personas que se encuentran en situaciones difíciles y en un futuro crear una asociación para dar apoyo a personas que sufran o hayan sufrido maltrato familiar. Partiendo de la idea de que todo sea desinteresado, es decir, un apoyo solidario en cualquier caso. Aun teniendo en cuenta que cada una de nosotras tiene muchas responsabilidades (y poco tiempo libre), si emocionalmente nos encontrásemos bien, pienso que sería terapéutico hacer algo por los demás de forma coordinada y consensuada.
    Yo he expuesto mis ideas de forma sincera, de la misma manera es posible que vosotras tengais otras igual de interesantes o incluso más y sería bonito compartirlas.
    A mí me habéis ayudado todas con vuestros testimonios y reflexiones.
    Un afectuoso abrazo.

    • Emma

      Me encantaria `pder formar un grupo desde el cual nos podamos ayudar.
      dejo mi meil

    • Marta

      Hola W.Jiménez, hola María, hola a tod@s!!!

      MIL GRACIAS…..DE VERAS NO SÉ CÓMO AGRADECEROS VUESTRA PARTICIPACIÓN ASÍ COMO ESTE MARAVILLOSO ARTÍCULO.
      Soy hija de padres narcisistas y que ya están en una edad en la que quieren controlar y manipular con sus “dolencias”, añadidamente a lo que ya había…Y me siento desbordada y con necesidad de mirar adentro y sanar esto para poder cuidarme, protegerme y amarme.

      Leeros para mí ha sido un soplo de esperanza y de sano juicio en medio de toda esta locura y sufrimiento.

      Estoy muy de acuerdo contigo, María, en que nos haría mucho bien ayudarnos entre nosotros ya que juntos podemos lograr lo que no podemos solos.
      Además, pienso que ayudar a otros es terapéutico para uno mismo ya que ayudando a otros te ayudas a ti mismo porque te mantienes conectada, consciente, también tienes retroalimentación de otros y te vas reconstruyendo de forma más potente y, por tanto, es más difícil dejarte llevar por las manipulaciones de semejantes seres que te anulan y destruyen.

      Contad conmigo si queréis estar en contacto y avanzar en nuestra sanación!!!

      Un abrazo,
      Marta

  • Rosa

    Hola a todos/as por vuesto
    apoyo.
    Asco
    Los hijos no somos esclavos.
    veras que tu salud mejora
    Gracias por vuestros consejos

    Maria,estoy con tigo,esta bien
    lo que aconsejas para ayudar
    a mas personas.Yo habia
    pensado en quedar un deter_
    minado dia del mes,pudiendo,
    en la ciudad que a cada cual
    le corresponda para cono_
    cernos y hablar.Heres brillante
    Maria.

    W.Jimenez
    un millon de gracias por este
    blog.
    iva a comentar algunas cosas
    pero el texto se me a ido .

    Un fuerte abrazo.y millones de
    gracias a todos/as.

  • Maria

    Hola todos/as,

    La idea de tratar de ayudar a otras personas que hayan sufrido o estén sufriendo maltrato familiar, es interesante por muchos motivos. Entre dichos motivos se encuentra concienciar a las personas que se encuentran en esa situación, visibilizar el problema, romper barreras y tabúes o sensibilizar a la población en general. Para ello es necesario identificar creencias erróneas sobre la familia y sobre las relaciones interpersonales, aunque no se trata de una tarea fácil. ¿Qué nos ha hecho soportar o aceptar la situación de maltrato familiar o de chivo expiatorio durante tanto tiempo? Reflexionar o pensar en ello puede servir para que en el futuro no aceptemos relaciones personales que no estén basadas en el respeto y aceptación.

    A nivel general, en todas las encuestas sobre el cuidado de personas mayores en nuestra sociedad se menciona que son las mujeres las cuidadoras o responsables más habituales del cuidado de los padres mayores. ¿Cuándo va a cambiar esto? Depende de nosotras conseguir el cambio. Si las mujeres no nos “plantamos” ante esata situación, las cosas no van cambiar.

    Gracias Rosa por tus amables palabras.

    Un cariñoso abrazo a todos/as.

  • Ivette

    Hola W. Jiménez:
    Gracias!!!
    Leer toda esta información ha sido tan liberador para mí!!! Las respuestas que busqué por más de 50 años estaban ahí! No, no eran ideas mías! Desde los 6 años supe que yo no era tratada de la misma manera que mis hermanas. Desde entonces traté de entender por qué me había tocado vivir en esas condiciones de maltrato y quiero decirte que mi madre calza al 100% en todo lo que escribiste. Me tocó dejar mi casa muy joven. Fue indescriptible la paz que sentí desde el primer momento a pesar de la gran responsabilidad que mi decisión conllevaba. Fui feliz durante 35 años porque decidí no amargar mi vida ni la de mi esposo e hijos. Me prometí ser una mamá que tomara decisiones desde el amor sano y creo que he cumplido mi promesa. Supe mantener a mis padres alejados con visitas esporádicas durante ese tiempo.
    Hace un tiempo aprendí de una trabajadora social y una sicóloga que la gran mayoría de los ancianos siguen siendo lo que fueron a no ser que reconozcan que deben cambiar y con mucho empeño y terapia lo logren, pero, creo que todos en este blog sabemos que este tipo de madre tóxica cree que es la perfección hecha persona.
    Hoy, después de la muerte de mi papá nos ha tocado a mis dos hermanas y a mí cuidarla pues ya tiene 78 años y una enfermedad que requiere de cuidados de nuestra parte. Sí, no ha cambiado, como cristiana que soy también me debato en qué es lo correcto delante del Señor. El maltrato de palabra persiste; habla mal de mí con amistades, familiares y desconocidos. Hasta pretende escoger las personas con quien me relaciono y cuando le indico que debe respetarme, que no es una opción, le da vuelta a todo y dice que yo la estoy maltratando. Opté por no hablar con ella más allá de lo necesario como una forma de protegerme el día que le dijo a una prima que yo había estado a punto de pegarle y que lo iba a hacer en cualquier momento. Desde ese día todo empeoró. La verdad estoy cuidándola solamente por solidaridad con mis hermanas, aún cuando una de ellas es su favorita y todavía confabulan las dos en mi contra. Parece que no voy a recuperar mi paz hasta el día que no nos veamos más. No tengo salida más que continuar así, pero, habrá algo que pueda hacer como forma de protegerme? Es capáz de inventar lo peor de mí y meterme en un problema grave. La he escuchado inventar de otros cosas tan graves como que han abusado de menores y lo dice sin ningún remordimiento. Asegura que vio lo que no ha visto sólo por lograr lo que quiere.
    Un abrazo y adelante, siempre adelante.

  • Amapola

    Hola mi madre me maltrató toda mi infancia y adolescencia por negligencia. Es alcohólica y creo que además narcisista.
    Somos tres hermanos, a duras penas teníamos algo controlada la situación los últimos años, ella vive a 200 km y eso nos ha ayudado algo.
    Hace 3 semanas en una caida producto de una de sus borracheras, en las que suele pegarse semanas sin comer ni ducharse, se rompió una vertebra lumbar, una cervical y 8 costillas.
    Acaban de operarla y está en la uci, pronto la pasarán a planta y no creemos que pase allí más de 2 semanas.
    No tiene casa (vive en casa de su difunta pareja a la espera de que la familia la eche) solo cuenta con 350€ que le pasa mi tio por el alquiler de la parte de la casa que heredaron y disfruta él.
    Estamos aterrados pues no contamos con apenas tiempo y tenemos claro que cuando salga del hospital va a necesitar ser atendida. Por supuesto ninguno de los tres queremos meterla en casa.
    A parte de estar destrozados porque sentimos que el trabajo personal que habíamos hecho se nos ciene abajo ya que verla así, en un estado tan lamentable ha reabierto heridas que aun no estaban ni curadas.
    Agradezco cualquier información o idea que podáis compartir que creáis que puedan ser utiles.
    A mi lo que me gustaría es darle una alternativa y que la coja o la deje, pero no se me ocurre esa alternativa.
    Hay una trabajadora social que dice que si ella quiere puede entrar en un centro de mujeres drogodependientes o en un piso tutelado. Los problemas principales son que mi madre no quiere, y no menos importante, aunque quisiera o se viera entre la espada y la pared y aceptase, la lista de espera es de 2 o 3 meses.
    No sabéis lo bien que me ha venido encontrar esta página, este articulo y vuestro comentarios.
    Gracias a todass y fuerza.

    • A modo de resumen

      Amapola, consúltalo con un abogado, pero creo que en determinadas circunstancias (padres/madres violentas, alcohólicas, etc) los hijos NO tienen el deber de mantener a sus padres (al menos, de pagarles una pensión). Tampoco lo tienen si no tienen medios para sostenerse los hijos. Ni mucho menos tienes la obligación de tenerla en tu casa. A lo sumo (y si se portase bien, que no es el caso) una pequeña pensión para que ella subsista mientras ella no tenga medios para sostenerse (y siempre que demuestre que intenta salir de bache y no a costa de tocarse la “seta” hasta la jubilación, tiene que buscar trabajo y demostrar que es así). Lo de la “pensión” (la compararía a la pensión de alimentos que hay en casos de divorcio a los hijos) es solo en caso de que tenga un comportamiento correcto (y de respeto) hacia los hijos, sin maltrato de por medio.
      Si es alcohólica, tiene que poner de su parte para seguir un tratamiento.
      Si ella no colabora para ir a un centro, se entiende que ella no quiere mejorar su situación.
      En serio, consúltalo, porque tu caso hay que cogerlo con pinzas.
      Si en algún momento te encuentras con ella, lleva una grabadora encima y refiérete a ella por su nombre, para que quede constancia de que ella queda identificada en la grabación. Luego esto se llevaría a un abogado. Lo mismo a tus hermanos. Y cuando manifieste falta de colaboración (que no quiere ir a un centro, a terapia, etc) hacéis lo mismo.
      Te lo he resumido, porque yo he pasado por algo parecido, pero quien mejor te puede informar es un abogado y la trabajadora social. Pregúntale a esta última cómo podríais hacer en caso de tener una lista de espera de 2-3 meses para llevar la situación sin que ella se acerque a casa, ya que para vosotros es imposible estar en contacto con ella y es un riesgo (lo mismo un día le da a la botella y empieza a golpear a la gente).
      Espero que hayas entendido mi comentario.
      Mucho ánimo a todos/as.

      • A modo de resumen (añado detalles):

        Me olvidaba de algo: si decides consultar con un abogado, no le cuentes nada de lo que hables con él a la trabajadora social.
        Desgraciadamente, una gran mayoría siguen endiosando a las madres y familias y es capaz de irse de la lengua si algún día contacta con tu madre y si esta intenta dar pena con su alcoholismo y sus problemas. O puede que se vaya de la lengua al resto de familia y empeore el problema.
        Por una parte tratas con el abogado y por otra, con la trabajadora social.
        También sería discreta con las parejas de tus hermanos, si las tienen (o con su círculo social).
        Respecto a las grabaciones (si las haces), no tienes que avisarla de que estás grabando.
        Es muy importante no difundir esta estrategia hacia el resto de familia, porque siempre existen “topos” que van hablando de lo que no deben (tanto si simpatizan con ella, como si quieren quitarse el problema de encima para que os afecte solo a tus hermanos y a ti).
        Mucho ánimo.

  • Emma

    Me gustaria poder hablar con alguna persona que haya tenido en su vida una madre manipuladora, toxica victimista.
    Tengo 57 años, un hermano alcohoolico por el que hice todo y ya me he negado a hacer mas, pero mi madre me machaca una y otra vez con sus problemas, me manipula con sus palabras y aunque he podido liberarme en cierto modo de mucho del daño que me ha ido haciendo me siento incapaz de romper ese hilo con el que me maneja.
    Gracias

    • Lorena

      Hola Emma! Yo tengo 41 años, varios suicidios frustrados a mis espaldas y muchos años de lucha para no parecerme en nada a mi madre. Llevo un duro trabajo durante años con terapeutas y psicologos, mucho trabajo personal hecho y muchas reflexiones sobre mis relaciones personales que siempre acaban siendo toxicas. He llegado a comprender el amor toxico de mi madre, pero no a aceptarlo. Gracias a todo el trabajo hecho consegui tener una buena relacion con ella desde hace tiempo, pero sabes…las personas a no ser que se trabajen mucho, no cambian y eso le paso a mi madre. Hace poco, como no fui debil a sus manipulaciones, salio el demonio que siempre llevo dentro y a dia de hoy por fin, he decidido no perder ni un momento mas de mi tranquiladad con una persona que dice llamarse mi madre por el simple hecho de parirme y darme de comer. Sigo luchando a dia de hoy por ser quien quiero ser e intentar quitarme toda la mierda que ella me metio en la cabeza. No malgastes tu tranquilidad con alguien que no te hace feliz, acude a buenos profesionales si no lo has hecho y piensa que la vida esta para algo mas que para dejarla ir por culpa de una persona que se olvido de llevar a cabo su papel de madre. Yo siempre espere tener esa madre que nunca tuve y te digo que es malgastar el tiempo, tambien pensar que hay que entenderla porque es tu madre y que en el fondo te quiere. Hasta los huevos de tanta empatia! No me dejo mas en un segundo plano, creo que ya he sufrido bastante gratuitamente. Haz por ella lo que creas necesario, pero en cuanto afecte a tu tranquilidad, alejate. Primero amate a ti que ya te has olvidado de ti durante demasiado tiempo. Es duro vivir sin el amor de una madre, muy duro, pero no nos podemos olvidar del amor a nosotros mismos.

  • Lorena

    Tengo 41 años, no voy a explicar por el calvario que llevo pasando desde prácticamente toda la vida porque de eso creo que por desgracia ya sabéis lo que es. En mi casa madre extra toxica y padre presente pero ausente de todo. El resto de la familia, pues ya sabéis…nadie se mete en nada. Hace 5 años más o menos decidí buscar ayuda profesional, después de varios terapeutas, psicólogos, psiquiatras y mucho trabajo personal, creo haberme liberado emocionalmente de mis padres. Digo creo, porque llevo poco tiempo experimentando esta sensación y realmente es liberador. No quiero entrar en detalles de mi vida porque imagino que será parecido al infierno que habéis sufrido las demás, solo mi mensaje es de apoyo, para deciros que nunca os olvidéis de vosotras, que nunca cometáis el error de vuestra madre de no amaros, seguramente nos quedan muchos años de vida y debemos escoger el vivir libres de una vez por todas, de tener claro que ese amor que tanto suplicamos nunca vendrá por parte de nuestra madre y que ahora es responsabilidad nuestra de cultivarlo dentro de nosotras y así poder darlo a las personas que lo merecen. No debemos sentir más culpa por alguien que por solo parirnos, dice ser nuestra madre, ser madre es algo más que eso. Hemos tenido la desgracia de que nos faltó lo más importante para una persona, el amor de una madre y un modelo a seguir y ahora es cuando debemos encargarnos nosotras mismas de proporcionarnos todo lo que nos ha faltado.
    De verdad, mucho animo y mucha fuerza, yo creo que ya hemos sufrido bastante gratuitamente. Yo me niego a seguir dejando de la mano de mi madre mi vida.

  • Lui

    Amapola y Emma.
    Creo que la cuestión se reduce a QURERSE. La pena, el sentimiento de culpa que nuestras madres han ido depositando en nosotras, es cruel, va en contra de nuestra salud mental. No podemos hacer que ellas levanten cabeza si no quieren hacerlo, sólo podemos levantar la nuestra y no permitir que nos arrastre.n. Tenemos que querernos a nosotras lo primero!

    • Luis

      Mi mama toxica hasta puso manos en la obra para que se muera mi abuelo no le daba de comer y murio por desnutricion. Le daba un polvo para engordar de peocedencia dudosa y estaba como un africano mi abuelo de desnutrido, en la clinca cuando el medico le dijo q
      esto no venia de ahora se mufo con los problemas mios ,para presionar al medico que sino yo me quedaba desamparado. Problemas q tengo por ella.

  • Maria

    Hola a todos/as,

    Estoy totalmente de acuerdo con Lorena y Lui. La solución pasa por quererse a uno/a mismo/a. Para ello creo que es importante ser realista y consciente de lo que está pasando realmente. Después de eso, si la persona que se siente maltratada por sus padres o familia decide alejarse de su familia, el sentimiento de culpa le puede perseguir. ¿De dónde viene el sentimiento de culpabilidad? Seguramente porque somos demasiado exigentes con nosotros/as mismos/as, somos “jueces” demasiados severos/as. Necesitamos liberarnos de ese sentimiento, y pensar en lo que cada uno/a necesita para estar bien. Alejarse de las personas que nos hacen daño sería el primer paso, y buscar lo que nos hace felices o lo que nos interesa en la vida. Todo ello implica “pasar” totalmente del qué dirán, confiar en nosotros/as mismos/as, y no buscar la aprobación de los demás. Cuando la persona consigue liberarse de esa relación negativa, ya no se tendría que sentir víctima eternamente. Es verdad que las secuelas pueden estar ahí, pero se podrían abordar de forma independiente. Cada persona que ha sido maltratada por su familia de origen, puede luchar en la actualidad por su bienestar y por la de su propia familia.
    Amapola, en mi opinión el hecho de que una madre no quiera ir a una residencia no le da derecho a ser cuidada por sus propios hijos, si éstos no pueden o no están dispuestos. Buscar ayudas económicas, asistenciales, valorar los medios económicos de los que ella dispone y tratar de buscar la mejor solución entre todos los hijos sería lo más lógico. ¿Qué pasa cuando una persona mayor se vuelve dependiente y no tiene hijos/as? Los padres no tienen derecho a “esclavizar” a sus hijos/as cuando son mayores. Pero está en nuestra mano como hijos/as no dejarnos “esclavizar”. Durante estos últimos meses he aprendido algo importante, que nadie es responsable de la felicidad de los demás, sino uno mismo.
    Cuando una persona decide distanciarme de su familia de origen, con el tiempo desaparece el rencor y desde la distancia no se ve tan terrible o catastrófico como pudiera parecer. Esa familia cumplió su función, pero en la actualidad es parte de la historia personal. Teniendo en cuenta que todas las experiencias de la vida han hecho que uno/a se haya convertido en la persona que es en la actualidad, habría que aceptar el pasado con naturalidad, y comprobar que la vida nos ofrece nuevas oportunidades de vivir en paz con uno mismo/a y con el mundo.
    Sigamos rompiendo barreras y liberándonos de creencias absurdas.
    Un afectuoso abrazo.

  • G

    Hola, este es el único blog que he descubierto donde hablar sobre el TNP de manera correcta. En casi todos los que vi suelen minimizar los efectos de una madre narcisista, o ni siquiera saben que existe.
    Tus artículos me han dado un sentido de validación enorme. Tengo 30 años y hace poco inicié con el proceso de sanación.

    Si as personas cercanas a mí me oyeran decir esto, se preguntarían de qué estoy hablando si mi madre siempre ha sido ejemplar… Este texto de otro artículo tuyo que leí resume muy bien cómo es ella: “Preocupada excesivamente por sus hijos; da una imagen de entrega y amor totales; son las madres que proveen de un techo, alimentos, vestimenta y educación, pero tras puertas cerradas, no tienen ni una pizca de empatía por sus hijos. No les importa lo que su hija sienta o piense, todo gira en torno a sus propios deseos y su propia imagen social”.

    Es como estar en una cárcel donde tienes que pensar y haer y reaccionar de l manera en que ella diga, si no, se muere.

    Gracias por escribir estos artículos, no sé quién eres y siento que somos como hermanas. ¿Tienes algún otra pá gina donde seguirte? Facebook, Twitter? o algún correo electrónico, si no es mucho pedir? Porque doy click en los enlaces al final, pero no me redirige a ningún lado.

    Voy a estar pendiente de cuando actualices el blog con nuevos artículos.
    MUchas gracias por hacerlos. Un abrazo desde México.

  • Yo

    Yo tengo muchisimo miedo a que mi padre fallezca. Me he ido a la otra punta del planeta para alejarme. Pero ya se presentó aqui a la fuerza despues de decirle yo que no viniera porque estaba trabajando.

    Mi padre ultimamente no se encuentra bien de salud y me siento realmente aterrada. Hasta voy a dejar mi piso por una habitacion, para tener la excusa de que no hay sitio.

    Sè que vosotras hijas de madres tóxicas me entendeis. Sois todas, somos, maravillosas.

  • Yo

    Sabes una cosa? Te entiendo. Pero no puedes hacerlo, no puedes recibirla en tu casa, si lo haces ella volverá a hacerlo y será peor volver a pasar por eso. Te entiendo perfectamente, tengo el mismo tipo de conciencia que tu. Pero si lo hacemos, nos hara mucho mal. Por desgracia, despues de huir de mi casa, tube un problema y tube que volver a su casa de adulta, durante unos meses. Ella no perdio la oportunidad para intentar hundirme y destruir todo lo que yo habia trabajado para intentar sanarme. Despues estube peor mucho peor, creo que afecta mas, si te vuelves a exponer de adulta. No lo hagas.

  • A

    Hola W. Jiménez, hola compañeras

    Acabo de encontrar este blog gracias a mi psicoterapeuta. Digo gracias a ella porque es ella la que le ha dado por fin nombre a mi problema, la que “lo ha descubierto” por así decir, y buscando más información por internet he dado con este magnífico blog.
    He estado leyendo que es más común de madres a hijas, en mi caso es de padre a hija, así que supongo que seré de las pocas aquí en esa posición. Aún así, pienso que eso no quita el dolor y el sufrimiento que sentimos y/o hemos sentido durante un larguísimo periodo de de nuestra vida.

    Sufro depresión desde hace más de 10 años y una de las causas principales de ella resulta que es esta. Siempre he tenido problemas con mi padre, desde pequeña y siempre he notado su rechazo, especialmente en la adolescencia, cuando intenté e intenté de muchas formas su aprobación, su estima… y nunca la tuve. Siempre pensé que lo que me pasaba era tan solo una carencia, un pequeño trauma mío que con el tiempo se pasaría… pero nunca ha sido así, todo lo contrario.
    Durante un tiempo me echaba yo a mi misma las culpas de todo, luego empecé a echárselas a él con odio y rencor. Pensaba que como era hombre (y en mi familia él ha sido el típico machista que se pensaba que con traer el pan a casa ya hacía suficiente y gran labor como padre) él me había criado y educado mal. Empecé a echar las culpas a sus métodos educativos… supongo que una parte de mí intentaba excusarle. Pero algo en el fondo de mí sabía que él siempre me ha rechazado como hija y aún lo sigue haciendo, pues llegó a confirmarme no hará mucho que “me hizo la cruz” por mi carácter rebelde de pequeña, por “errores” (considerado errores para él) que hice cuando tan solo era una niña que no sabía qué estaba haciendo. Se excusó como siempre con cosas mías de cuando era pequeña intentando quedar como víctima él y yo la mala que le ha jodido la vida. Aún cuando escribo esto sigo sintiéndome culpable de todo, aún sigo dudando de mi misma y de la situación en sí, porque me he llegado a creer que realmente soy mala persona. Me está costando mucho quitarme esa identidad que me ha creado, pues llevo mucho tiempo así y hasta hoy no he sido consciente de que esto realmente era un problema y no algo mío.
    En serio, muchas gracias a la autora y a todas. Leer el blog y vuestros comentarios hace que no me sienta sola, que no estoy loca.
    Yo ahora estoy cerca de los 30 y mi padre tiene 60… y sí, he pensado en el futuro muchas veces, en qué haría yo, si llevarle a un asilo o cuidarle yo. Siempre dije que le cuidaría pensando (con la esperanza) que quizá después de tanto tiempo la cosa cambiaría… pero por lo que os he leído parece que no. Me apena muchísimo, la verdad. Me apena porque supongo que siempre nos sentimos con esa ilusión de que algún día cambie todo.
    Gracias de nuevo, y enhorabuena por el blog.

  • Karina

    Queridas todas!. Cuanto bien me ha hecho leerlas. Me encuentro asustada, temo condenarme por decidir poner una distancia de todo tipo. En mi caso, el abuso llegó incluso a ser sexual, por parte de un hermoso golden boy mayor que yo… Y creo que lo peor no fue el abuso, sino el que me dijeran que fue una calumnia (quedaron las evidencias incluso de un arma, cocaína y alcohol. Nunca me permití darme cuenta que fui abusada en lo físico, en lo espiritual (mi madre es profundamente religiosa y al frente de una comunidad católica) y lo emocional. Nunca hasta ahora, que mi amor por mi bella hija, me hizo caer en la cuenta e investigar. Ningún terapeuta lo detectó, porque siempre fui con quienes nos conocían y siempre conquistaba ella. Mi padre, su socio en esto por darle gusto, ahora tiene un intento fallido por los pelos, de suicidio (sobrevivió a 50 tabletas de clonazapam) :no es fácil estar a solas con ella. FUERZA MUJERES, vamos juntas. Mi camino, recién inicia hoy, a los 45 años, triunfadora profesional y deportiva, emocionalmente rota.. Hoy vuelve mi esperanza.

  • Karina

    Hola G

    Dios mio, yo también estoy en México. Muy duro en latinoamerica donde el tabú de divorciarse de la madre es condenatorio. Yo no logro resolverlo (ayudaa), con todo y que en su último intento por “aplicarme escuelita” y “darme humildad” (por decirle que no me parece justo que me castigue a mi por las opiniones de mi hija en redes sociales ) me retiró toda comunicación y obvio, hasta con mi confesor me quemó por insinuar que está equivocada. Ahora temo que me llame… Lo temo porque hasta ese día hace un mes, con tal de ganar un par de días de paz, termino pidiendo perdón con humillada y todo. Y no deseo eso para mi hija. Por mi y también por ella y su descendencia, ya estuvo.

    Un abrazo, deseando encontrar su fuerza 💪

  • Luis

    Pueden creer sigo con mi madre toxica , enferme mental mente ,estoy medicado por el stress que me causo , ya pasaron muchas decadas me queda poca edad adulta. Tengo la posibilidad de salirme pero ella esta con todas las cosas típicas de madre toxica tratando de perjudicarle economicamente , con la salud y social. Asi que yo estoy en la lucha de salir de la situación. Lo mas lindo compra a todo el mundo con sonrisas y es todo una mentira de lo que susede en casa. Ase daño al Punto de hacer daño fisico , que corra peligro mi vida y los animales tambien. Es un caso extremo. No se que hacer

  • Maria

    Hola a todos/as,

    De nuevo quiero compartir con vosotros/as algunas reflexiones sobre el maltrato familiar por TPN. Resulta muy difícil distanciarse de la madre o de toda la familia cuando se dan estas circunstancias, no sólo en Latinoamérica también en España. Para cuando el hijo/a lo detecta ha pasado mucho tiempo y después la sociedad no lo tolera, especialmente en las hijas. No hay una solución mágica que lo resuelva todo, pero una cosa importante es la confianza en nosotros/as mismos/as, y seguir adelante luchando. Tenemos que “romper” la tradición de maltrato familiar, lo tenemos que hacer por nosotros/as mismos/as y por nuestros hijos/as. Las personas que “aceptan” el maltrato familiar, también pueden aceptar relaciones de pareja dependientes o de maltrato.
    Lorna Smith, psicoterapeuta e investigadora, recientemente escribió que en su consulta encuentra personas con “corazones rotos” más que con “cerebros rotos”, y muchas de ellas han tenido una infancia difícil . Yo creo que las personas que sentimos malestar por situaciones de maltrato vividas en nuestra familia de origen, muchos/as de nosotros/as somos “vulnerables”. No a todo el mundo le afecta de la misma manera esta situación. Aceptar la propia vulnerabilidad, y ser consciente de qué manera nos afecta la situación es muy importante para aprender a cuidarnos. Seguramente si no fuésemos vulnerables, no estaríamos siguiendo este blog y buscando ayuda para salir de la situación. Sencillamente, hay personas más frías, y que no les afectan tanto los problemas familiares, les resulta más fácil fingir, no son tan empáticas, no se sienten culpables por relacionarse con sus madres o no les importa tanto el qué dirán.
    A pesar del éxito profesional que hayamos podido alcanzar, muchos/as de nosotros/as nos podemos sentir emocionalmente destrozados. Aunque se trate de una situación díficil la que nos encontremos actualmente, la vida nos ofrece a todos/as otra oportunidad para ser felices, vivir en paz con nosotros/as mismos/as. Leyendo los comentarios de este blog podemos confiar en la bondad de las personas, aunque esas personas no sean de nuestra familia.

    Dejemos de lado la tristeza, los sentimos negativos y aprovechemos la situación para ser proactivos, buscando la serenidad, planteándonos nuevos objetivos en la vida. Sólo depende de nosotros/as.

    Un efusivo abrazo a todos/as,

  • Rosa

    Hola a tod@s.

    Luis,yo intentaria irme de esa
    casa.Mejorar y buscar un
    empleo y si no puedes pagar
    un piso compartirlo.
    Lee este blog,en el encon_
    traras consejos.

    Muchos besos.

    • Luis

      @Rosa Gracias por tu respuesta, LA enfermedad que Adquirí por mi madre toxica obtengo los medicamentos por la obra social de la provincia IOMA, y resulta que no se puede tener una prestación aca le dicen pensión, ya que si supieras lo que sale los medicamentos un sueldo completo de acá y pensaría si conseguir un trabajo y perderle es buena idea, Claro pensado lo que me va a suceder si no tengo los medicamentos!!. te juro que me las ingenio me costeo todo médicos comida todo, solo un salario de 2700 por parte de mi madres toxica que me lo da ella que le viene en su sueldo, este mes pasado los subieron a 4700 , el techo y la situación de mi accidente en la moto que se curara en años me ata a mi madres toxica. Después cada ves que trato de conseguir trabajo, ya me cierran las puertas en todos lados y lo vengo intentando hace mucho , siempre con trabajo denigrantes. Lo increíble es como la vida le dio cosas con todas las cosas que izo y como me robo la vida. Yo también vi muchas veces sonreír cuando yo sufría ami madre toxica, conozco su terrible maldad !!. Lo cómico que las personas todas piensan que mis problemas son por que yo hice mal las cosas en mi vida. Y bueno acá hay personas con madres toxicas, saben que no ha nada que explicar. Ella esta en una postura incomoda todo el día pelado insultando y cometiendo malas acciones. Lo triste es que tengo 37 años y sigo sin haber sido feliz.
      Una cosa ¿ porque un psiquiatra? ¿es cómplice de una madre toxica?, y cuando ve un problema uno le cuenta y no trata de ver mas aya de lo convencional

  • Rosa

    Hoa de nuevo.

    E leido mejor tu caso.Tal vez
    tengas una paga por
    enfermedad con lo cual
    podrias pagarte una habitacion
    en un piso compartido,algunos
    ayuntamientos tambien
    disponen de pisos para gente
    con problemas economicos.
    Si aun no tienes ningun tipo
    de prestacion te aconsejo
    que la tramites con la asistente
    social y cuentale lo que te
    ocurre ,ay tambien pisos
    tutelados ,ve con este blog,
    aunque las asistentas sociales
    estan acostumbradas a tratar
    con familias de todo tipo aun
    falta informacion sobre este
    tema…Te va a costar salir si
    llevas ahi decadas,¿es muy
    mayor tu madre? tal vez no la
    quede mucho de vida…
    Tu mismo,solo quiero ayudar
    por que soy una de tantas
    personas que a pasado por
    un infierno.
    Un fuerte abrazo Luis.

  • Rosa

    @Luis.Comprendo por lo que
    estas pasando,no te desanimes
    y (se que es dificil cuando se
    esta pasando por algo asi)
    lucha,eres muy joven y estoy
    segura (pense que tenias mas
    edad al decir que te quedava
    poco de tu edad madura) de
    que la vida te tiene que dar
    alguna cosa buena..Somos
    much@s las que somatizamos
    enfermedades fisicas y
    psicologicas al vivir con
    personas narcisistas y es
    cierto que cuando no nos va
    bien en la vida la sociedad nos
    culpa a nosotros sin conocer
    nuestras circunstancias en
    cuanto los psiquiatras que se
    posicionan al lado de la madre
    toxica es debido a que la
    mayoria no a pasado por esto
    y les falta informacion,seria
    bueno mostrarle este blog.

    Consejos para tod@s sobre
    como lidiar con estas madres.
    Procura no entrar en su terren
    cuando quiera discutir,darla la
    razon en muchas cosas aunque
    no la tenga,mostrarla afecto
    aunque sea fingido y no hablar
    de temas personales.Segura_
    mente ella aya sido a su vez
    victima de malos tratos,pero
    nosotr@s Luis,emos roto ese
    legado,por eso estamos en
    este blog.
    Otro consejo.Sal,procura tener
    vida social.
    En cuanto vivir con una madre
    toxica,en caso de ser mayor,
    lamento haber dicho eso.Un@
    esta con estas personas por
    circunstancias,les pido perdon
    a tod@s por este desafortunad
    comentario.

    Animo Luis.Siga luchando,

    Le mando muchos besos y
    fuerza.Animo Luis.

    • Luis

      @Rosa Gracias por tu rápida respuesta, la verdad yo podría haber salido hace rato y de muy joven la situación., haber tenia una vida con unos pocos años de malos recuerdos, pero no fue así. Solo con un trabajo estable y bien pago yo podría haber salido de alado de este Ser mi ”madres toxica” y en su momento también mi abuelo toxico, eran un duo !!. La vedad a todos lados que fui en la vida me cerraron las puertas y nunca una oportunidad, de nada y la ayuda que tuve en al vida solo fue simbólica.

  • Rosa

    @Luis.Te entiendo,tambien
    aqui ocurre que cuando nos
    concede una prestacion el
    estado se nos cierran puertas
    ya que eso queda registrado
    y si pedimos borrar el
    espediente y poder trabajar
    para alguna empresa nos
    quitan la ayuda con lo cual
    si no podemos laborar por
    la enfermedad quedamos
    desamparados,consejo,a
    mantener la prestacion.
    Aqui en Espana cobramos
    380 Euros una no contributiva.
    Es la que yo vengo percibiendo
    desde el ano 2013,me la dan
    a mi.Unas veces e vivido yo
    sola y otras en la unidad
    familiar ya que mis padres son
    ancianos y por la lastima que
    me an dado les e cuidado en
    ocasiones..Mi madre toxica
    me dejo secuelas y mis ex
    parejas narcisistas tambien.

    Cambiando de tema.Aqui en
    Espana las medicinas nos las
    paga el estado y los medicos
    tambien,con lo cual somos unos
    privilegiados.

    Tambien te quiero decir,Luis
    que no juzgo a nadie,llevo
    tomando malas decisiones toda
    la vida.No soy psicologa y
    apenas tengo estudios,solo
    aconsejo desde la informacion
    recopilada en estos blos y mi
    experiencia.

    Aqui en Espana contamos con
    asistentes sociales que nos
    pueden asesorar de forma
    gratuita(creo que vives en
    Argentina)
    Cuando me refiero a luchar
    quiero decir buscar soluciones
    con gente que nos pueda
    ayudar (si es posible) o que
    nosotros mismos demos con
    ellas,aunque estando en estos
    ambientes es mas dificil…

    Luis,le comprendo,le tengo en
    gran estima y respeto ,me llega
    su dolor,ese ambiente es malo.
    Rodeate de gente sana que
    pueda aportarte algo.
    Mientras tanto siga leyendo
    este blog.

    Te deseo lo mejor y fuerza.
    Muchos besos.

  • Rosa

    Buscando e encontrado este
    articulo en la pag 2 encabezado
    por la foto de un elefante
    que habla sobre la indefension
    aprendida.Leando..Tambien
    sujiero leer “Las religiones,el
    perdon y los padres toxicos.

    No necesitamos mucho para
    vivir,no todos pueden tener
    trabajo fijo y un buen sueldo.
    En el pais que sea yo creo
    que se puede solicitar una
    prestacion individual por
    enfermedad(a una cuenta
    nueva)..Pagar una habitacion
    medicinas y comida,controla_
    lando los gastos.Si uno se
    quiere y se ayuda quizas los
    demas nos ayuden.
    Intente salir de hay Luis.Eso es
    el infierno (no se que secuelas
    le quedaria el accidente de
    moto,pero si puede caminar).
    Seguramente podra acer algun
    trabajo independiente de la
    paga ,tal vez acompanando
    a alguna persona,limpiando
    cristales etc.
    Olvidar lo que a vivido,tener
    amigos e incluso rehacer su
    vida con alguien.

    A W.Jimenez.A Maria a tod@s.
    Siento decirles que aun sigo
    aqui,para protejer a quien mas
    quiero aun a costa de mi salud.
    Hable con mi hijo,el esta de
    forma ocasional y se va y yo
    tambien.
    Mi madre toxica no a parad de
    humillarme,de criticarme con
    familiares,vecinos y con todo
    el pueblo al punto de salir a la calle y aguantar insultos de la
    gente mientras a mis herma_
    nos que ni les miran les tiene
    en un pedestal y encima soy la
    criada de mi hermano.

    Me quede de piedra al descu_
    brir este blog y otros como
    este,siempre pense que habia
    algo malo en mi.Senti al
    principio consuelo,luego
    enfado..Esto es vivir con el mal

    Gracias un millon de gracias.

    W.Jimenez. Maria a tod@s.
    Me abeis salvado la vida.

    GRACIAS.

    P.D.T
    sobre los Psiquiatras.En ocasiones nos hacen creer
    que estamos enfermos o bien
    esageran.Tal vez pueda ir
    reduciendo el tratamiento
    fuera de esa casa.
    Fuerza Luis,luche por salir.

    Un fuerte abrazo a tod@s.

  • Luis

    @Rosa sin no me equivoco sos de España, en argentina con una prestación no vivís ni 5 días, si supieras que en argentina se menos que aya y es mas caro vivir que en España, las prestaciones aca son como para que vallas a la farmacia , te tomes 10 colectivos y comas 5 días, para eso alcanza, no podes ni alquilarte una habitación en el peor lugar de la ciudad. Lamentablemente sin dinero no se puede hacer nada y algo que hacen las madres toxicas es tratar de perjurar a su hijo para que no puedan salir de la situación, osea que no tenga dinero nunca . Por que con dinero se puede hacer lo que se quiere y vivir como se quiere. No me gusta el dinero pero es algo que se necesita para vivir.

  • Rosa

    Me acabo de informar por
    internet.La situacion de
    Argentina es dura.

    Siento no haberle podido
    ayudar ,mis disculpas .

    Un saludo desde Espana.

  • Maria

    Hola Rosa y Luis,

    A veces la vida es dura, nos pone en situaciones muy difíciles y nos vemos una salida. Cada persona es única junto con sus circunstancias, por eso nunca me atrevería a dar consejos a nadie sobre lo que tiene que hacer. En general, yo suelo escribir sobre mis reflexiones sobre el tema, y lo que a mí me ha ayudado. Yo llevo más de dos años separada de mi familia física y emocionalmente. Después de haber pasado por diferentes momentos, ya no me siento culpable por ello y he aceptado la realidad tal cual es. Es muy triste que a uno/a no le quieran de verdad sus propios padres y/o hermanos/as, pero no nos podemos quedarnos ahí, la vida sigue. Cada uno de nosotros somos responsables de nuestra propia felicidad. Una persona podría ser medianamente feliz hasta viviendo en una cárcel si se lo propusiera de verdad, ¿por qué no podemos ser felices a pesar de las personas que tenemos al lado, si no hay forma de “independizarse”? Creo que es más difícil si tenemos que convivir necesariamente con nuestra madre tóxica, porque no somos independientes económicamente o porque nuestra madre necesita nuestras atenciones por ser mayor. Sabemos que nuestra madre no va a cambiar, por lo que tendremos cambiar nosotros/as los hijos/as que nos sentimos sus víctimas.
    Una reflexión sobre el dinero. El dinero nos puede dar independencia y libertad, esto es cierto, pero las cosas más importantes de la vida no se compran con dinero. Tendríamos que aprender a ser felices ante cualquier circunstancia, relativizando y centrándonos en las cosas positivas que tenemos en la vida, y no en lo que no tenemos. Para empezar, ahora ya sabemos que aunque nadie nos quiera, nos tenemos que querer a nosotros/as mismos/as, y que todas las personas somos valiosas, independientemente de la opinión de que tengan los/as demás. Cada uno/a de nosotros/as tenemos la oportunidad de cambiar el rumbo de nuestra vida cada día.
    Últimamente, me gusta escuchar la canción de Alaska “A quién le importa”, para quitar importancia al “qué dirán”. Creo que si leemos detenidamente la letra de esa canción, nos puede aportar ideas interesantes.
    Vayamos poco a poco buscando la mejor salida a esta situación, avanzando en el auto-conocimiento, ganando confianza en nosotros/as mismos/as, autoestima, y a la vez confiando en personas ajenas al círculo de maltrato aunque no de forma “ciega”.
    En la vida en general, los “milagros” no existen y la suerte hay que buscarla. Por lo tanto si dejamos atrás el victimismo y somos proactivos, saldremos adelante. La fuerza está en nosotros mismos, pero todo resultaría más fácil con algún apoyo. Unas simples palabras pueden hacer mucho daño, pero también muy bien. Por eso aquí van mis últimas palabras de hoy.
    Rosa y Luis sois personas “maravillosas”.
    A todos/as os deseo lo mejor en la vida.

  • Rosa

    Gracias Maria.

    https:www.change.org o
    change.org…Esta en
    Latinoamerica y tambien en
    Espana.Es una de las mayores
    plataformas de peticiones.
    Aconsejo que se aga con el
    respaldo de otra persona o
    bien con un grupo de personas
    con el mismo fin.
    y si alguien quiere aportar
    alguna idea.
    Saludos.

    • Maria

      Hola Rosa,

      A mí me parece que resulta complicado solicitar ayuda económica para independizarse de la familia tóxica a través de change.org por dos motivos:

      1) Sería necesario conocer a qué organismo o entidad hay que dirigirse para solicitar la ayuda.

      2) La persona interesada en solicitar la ayuda tendría que salir del “anonimato” ya que tendría que indicar su nombre y apellido, escribir un relato describiendo la situación real por la que está pasando, y lo que desea conseguir. Éste sería el problema principal, se haría pública la situación, y la persona tendría que estar muy “preparada” para ello, con apoyo psicológico y emocional detrás, ya que algunas personas del entorno cercano (familia, amigos, vecinos/as) podrían responder negativamente.

      Yo creo que la manera más efectiva para conseguir ayuda económica sería a través de los Servicios Sociales o incluso de Cáritas. En todo caso, sin que se haga pública la situación de la persona.

      Un cariñoso saludo a todos/as.

  • Luis

    Gracias por los mensajes , yo estoy próximo a todo eso por que tuve un accidente de tránsito dos años y estoy proximo a cobrar un dinero que me va poder independizar, pero estoy inválido hace dos años del pie , ando con muletas, me tienen que hacer tres operaciones y tampoco se si quedare bien. Dependo de la obra social “ioma” para poder atenderme en hospitales, y para obtener medicamentos psiquiatricos muy muy caros gratis de eeuu, Son cosas que me atan a mi “madre toxica”. Esa obra social me cierra las puertas como si tuviera una prestación , que nunca tuve. Y asi sigo soportando el infierno de vivir con este ser “Mi madre toxica”. Ella hace de todo hasta esconde la comida en si placar para que no tenga para comer. Por suerte yo me pago mi comida, cuando comia de su comida estaba muy mal de salud, cosina muy insaluble. Baje a mi peso ideal ,pero no por hacer dieta ,sino por no tener dinero para comer. Tendrian que ver mi casa!! Es una casa adinerada ,nadie se imagina lo que sucede.

  • Eva

    Llevo 9 años sin ver a mi exmadre, fué lo mejor, sabía que era la única manera que tenía para proteger a mis hijos de sus manipulaciones. Enfrentarme a ella era una batalla perdida y el desgaste muy grande. No me arrepiento ni un día ( me ha costado 7 años aceptarlo todo ). No creo que iría a verla cuando esté mal, porque cuando pudo no hizo nada, soberbia y orgullosa …. Dicho está todo entre nosotras, sé que no tiene ningún remordimiento…Por qué tengo que ser yo la que se sienta culpable? Es un muro que he construido y no pienso derribarlo , ya he sufrido lo suficiente, punto y final. No ha sido nada fácil llegar hasta esta reflexión y distancia, no soy asi, pero con esta gente debes hacerlo o siempre me sentiría una mierda ( conflicto interno ). hay que aprender a irse cuando te tratan mal, sea quien sea, eso es lo que les digo a mis hijos, me incluyo, si fuese asi, ellos tienen el deber de alejarsem lo demás es manipular. Me educaron para “aguantar”, no deseo que ellos tengan esta herencia tan dañina.

  • Izaskun Ibabe

    Hola Luis y todos/as,

    Luchar fuerte para recuperarse física y mentamente con el objetivo de independizarse puede ser un largo camino, “una carrera de resistencia”. Cuando se consigue, uno/a se convierte en una nueva persona. Los sucesos negativos llegan, pero cuando se superan uno/a se siente mucho mejor que antes. Recientemente en un libro leí lo siguiente, el autor en lugar de defender “Mientras hay vida hay esperanza” defendía lo contrario “Mientras hay esperanza hay vida”. Yo lo interpreto de la siguiente manera, que lo importante es la ilusión que le pongamos a todo. El tener objetivos en la vida es clave para seguir adelante y que todo tenga un sentido. Cada persona de su propia reflexión se puede plantear dichos objetivos vitales y realistas, cosas que sean importantes para cada uno/a. En la vida sin darnos cuenta, tenemos aspectos postivos. ¿Qué pasaría si al final del día cada uno/a de nosotros/as se preguntara qué ha hechos ese día por los demás? Si nos propusiéramos un objetivo de este tipo, estaríamos poniendo el “acento” en lo positivo de cada persona y que cada ser humano puede ser “proactivo”, en pequeñas (p.e., dar los buenos días con una gran sonrisa) o grandes cosas (p.e., movilizar a otras personas para cambiar el mundo respecto a un problema social). Con esto pretendo demostrar que hay margen para que todos/as podemos pensar en el cambio a partir de nuestra actitud. Si nos rodeamos de gente positiva, leemos libros o materiales que nos puedan ayudar o agradar, incluso vemos programas televisos que muestren modelos positivos, y llevamos una vida saludable desde el punto de vista alimenticio y de ejercicio, todo sería más sencillo. Es muy posible que no hagamos todo esto, pero lo podríamos intentar reflexionando sobre ¿Qué como?, ¿Qué leo , qué tipo de contenidos veo en TV o consulto en Internet? ¿Con quién me relaciono? Incluso a partir de estas preguntas, podría proponerme algunos objetivos o metas a corto plazo.

    Nuestra madre o familia tóxica, no debería ocupar todo nuestro pensamiento durante todo el día. Los pensamiento vienen, pero los dejamos “ir” para que entren ideas más positivas sobre nosotros/as mismos/as y los demás.

    Deseando todo lo mejor a todos/as, un cariñoso abrazo.

    • Luis

      Hola a todo y respondo a Izaskun, Gracias por participar en el davate
      , No se puede dejar de pensar en alguien osea que te ocupe la mente mas una madre toxica, ellas están todo el tiempo encima de uno agrediendo. Osea no se puede dejar de lado los sentidos por que estamos echos para socializar y convivir con alguien que esta todo el día peleado insulta-dote , denigrando te , manipulandote no es sano para el cuerpo ni la mente.
      Yo convivo con dolor físico y mental , todo el tiempo. Imagínate estar con la movilidad reducida, que te duela el pie, sentir dolor en la espalda cada ves que te paras ,setas , agachas, tener que tomar medicamentos todos los días, ” y saber que los médicos te tildaron como una persona que molesta por eso te mandaron medicamentos para la cabeza”’ a todo esto ”saber la verdad” y no ser escuchado, no poder sentir el pensamiento despejado y no estar relajado., vivir en un ambiente stresante ,tener una vida social desastrosa, no tener novia , los amigos te consideren menos persona y la chicas no se te acerque por que piensan que es delito por tu problema. Encontrar rechazo en todos lados y no poder caerle genial a las personas, que las personas te juzguen y se burlen, sufrir bullying ,no poder tener una carrera o estudio, no conseguir trabajo por que nadie te da trabajo estando mal. Todo por que una persona que quito la paz en tu hogar y iso que te enfermes de todo. no quiero amargar a todos diciendo maso menos los 8 males que padezco crónicos.
      Aparte si la mente no esta en estado de placer , una persona piensa cosas feas. Desde que tengo 15 que pienso cosas feas y me ocurren cosas feas. Aparte convivo con la persona que me destruyo la vida y hubieron mas. Es el equivalente de que una mujer viva con la persona que la violo y la sigue violando.
      Y a todo esto ver como te la pasas sentado sin poder hacer nada viendo como tu tiempo en décadas adolescencia, juventud, juventud adulta, vida adulta fue robado y ver como cada vez queda menos tiempo. a mi ese tiempo nadie me lo va a devolver jamas, por que es imposible. Yo no se como salir de esto por que no es solo mi mama detrás de esto vienen mas cosas que acompañan de la mano, como ya nombre recién.
      Yo pongo toda la fuerza que tengo pero el cuerpo tiene un limite yo no puedo ponerme correr por ejemplo y cargar cosas de cemento. Se entiende. Las personas con madres toxicas muchas viven coscas así, Realidades Diferentes.
      Perdon por ser tan extenso y intenso, no quiero molestar a nadie .

  • Maria

    quisiera borrar el nombre de mi anterior mensaje

  • Rosa

    Animo.Espero que se recupere
    pronto.Al final se deslumbra
    una solucion

    Un afectuoso saludo.

  • Rosa

    Hola a tod@s.
    Luis,entiendo todo el dolor
    que siente,sobre todo el
    emocional(yo en ocasiones
    salia de paseo por el campo
    y llorava,gritava) he vivido
    un infierno de golpes,insultos

    E aprendido a aceptar esta
    situacion para relacionarme
    con ella desde comportamie-
    entos y actitudes mas saludables.Procuro no ser su
    reflejo,no respondiendo a
    sus mismos patrones de
    conducta.
    La relacion entonces se vuelve
    reactiva,es decir,procurar no
    responder a la defensiva.
    para sanar un vinculo toxico
    alguien tiene que dejar de
    responder reactivamente y
    esto esto pasa por no respon-
    der a los juegos de abuso,
    manipulacion,voces,gritos,
    chantaje etc.
    si rompemos esta cadena de
    estimulo-respuesta tendremos
    mucho ganado y si esto lo
    hacemos de forma continuada
    quizas con el tiempo podremos
    salir del circulo toxico.
    Lo e sacado de la psicologa y
    especialista en familia toxica
    Virginia de la Iglesia
    ¿Como vivir con una madre
    toxica?..esta en internet.

    Si es duro vivir con una madre
    que no nos quiere porque no
    quiso mas hijos,por que fue
    abusada o el motivo que sea.
    Pero algo de humanidad tendran,aunque sea un poquit
    Yo a la mia e aprendido a
    llevarla y hasta sigo aqui por
    que cada vez que e intentado
    irme se pone mala,a pesar de
    muchos anos de mucho malo
    y mis hermanos ahora me
    respetan.

    La verdad,su historia es la mas
    dura que e escuchado.E oido
    de mujeres que an vuelto por
    que an sido madres solteras
    personas que se an quedado sin
    trabajo,otras por enfermedad.

    Es normal que en estas
    situaciones nuestra vida social
    sea desastrosa o pobre y si
    vivimos en un pueblo o nucleo
    pequeno estamos estigmatiza-
    dos,que los demas nos valoren
    menos(nosotros mismos no
    nos valoramos) estamos tristes
    nos hacen bullin Y eso es
    ocurre porque estamos debiles
    moralmente y estos cobardes
    se meten con los debiles.
    Aprenda a quererse asi mismo y vera que le llegaran a
    querer.
    Los psiquiatras estudian las
    enfermedades pero no sus
    causas .La mayoria no entiende
    lo que es el transtorno de la
    personalidad narcisista y
    solamente saben dar medicinas
    Los psicologos estan mas
    preparados para ayudar,alguno
    an pasado por esto.
    El tiempo perdido no vuelve
    es cierto,debemos asumirlo.
    Yo no e tenido ninez,ni adoles-
    cencia ni juventud pero lo
    tengo asumido.
    Vivo con pena y mucho dolor
    interno,en ocasiones se me
    saltan las lagrimas en plena
    calle.La gente sin saber el
    porque me an empezado a
    respetar.
    Otra cosa.Las gravaciones,
    si se pone a decir cosas.

    Luis esta muy desmoralizado
    por tanto machaque.
    siga los consejos de Virginia.
    No entre al trapo.

    Saldra de esa casa y se ira
    recuperando fisica y
    psicologicamente.

    Eres una maravillosa persona.
    Un diamante en bruto.

    Mis mas cordiales saludos.

  • Rosa

    Perdon,me e comido frases.
    E querido decir que e aceptado
    que mi madre es toxica.

    La reaccion se vuelve reactiva
    si respondemos a sus ataques.
    No entrar al trapo e incluso
    pueda hablar con ella de forma
    asertiva,quizas necesite ser
    escuchada,valorada (no lo se,
    cada madre es un mundo).
    A mi me a funcionado con la
    mia..Mientras mira como
    va solucionandose la salida de
    la casa.
    Es muy joven aun.llegara a
    tener amigos que le valoren
    e incluso una relacion.
    Existe una frase que dice,
    si deseas algo con fuerza llegara.

  • Camelia

    Entiendo tu decisión, pero creo que cuando ella parta de este mundo en su asilo no te sentirás mejor persona. Le diría a tu niña interior que busque acompañarla y cuidar de ella; mostrarle la miseriordia que ella no te tuvo…eso sí te reconfortará. Y le diría a tu cristiana interior que el único mandamiento con rcompensa es: Honra a tu madre y a tu padre para que te vaya bien en la vida. No dice Honra a tu madre y a tu padre sólo si fueron buenos contigo.
    Creo que la caridad y el perdón es lo único que nos hace crecer y nos eleva. Y la satisfacción llenará tu corazón de felicidad.
    Soy sobreviviente de una madre tóxica, y un padre ausente. Y espero poder cuidarla cuando llegue el momento….me daré el gusto de hacerlo, si así Dios lo permite.

    • W. Jimenez

      Sí. Eso que dices es exactamente la conclusión a la que he llegado en las ultimas semanas: al maltrato sólo lo vences con la fuerza del amor…porque si les pagas con la misma moneda, te vuelves malvado y frustrado como un narcisista; al final te conviertes en eso mismo que te hizo sufrir. Tu comentario me golpea muy duro. Es difícil llevar a tu casa a una persona que te ha traicionado varias veces, que ha tenido placer en apuñalar por la espalda, que ha destruído todo lo que has amado en esta vida… Todavía no sé lo que haga para cuando llegue ese momento, no sólo se trata de mí, se trata de no dejar que destruya la familia que ahora tengo.

    • El sentido de culpabilidad que da una "matriarca" me lo como con patatas

      Con todos mis respetos, Camelia, no sabes cómo se sentirá esa persona respecto a su madre. Puede que al final la madre abra los ojos y se dé cuenta de los errores que ha cometido. Puede que la madre caiga en el victimismo (“es que estoy muy mayor”, etc) o puede que rectifique, pero no podemos anticiparnos a sentimientos.
      Tu extrapolas tu situación personal a los demás, pero los demás pueden tomar otro tipo de salidas.
      Lo de mezclar el cristianismo lo veo fuera de lugar. No podemos poner siempre “la otra mejilla”, porque no venimos a ser víctimas, ni mártires. Cada uno con sus creencias, respetables. Pero muchas cosas no se pueden tolerar.
      “Honrarás a tu madre y a tu padre”… muy bonito, pero hay víctimas que acaban en el cementerio o suicidándose, porque la losa es demasiado pesada. Honrar viene de honor y hay padres y madres que no tienen honor.
      Cambia tu discurso y pon a un/a maltratadora (en lugar de una madre), ¿dirías que hay que respetarle? El respeto hay que darlo a quien lo da. No somos objetos, ni somos el saco de boxeo de nadie.
      W. Jimenez, no deberías pensar en lo que hagas en ese momento, porque aún no ha llegado. No puedes vivir con esa angustia, ni soportar ese desgaste pensando en el futuro. Vive lo que te toca ahora y toma las decisiones que solo puedes tomar ahora y que te afectan a ti.

  • Maria

    Hola a todos/as,

    Siento de veras las experiencias dolorosas por las que están pasando muchas personas en el contexto familiar. Hoy quisiera compartir con vosotros/as un frase de Stephen Hawking, el eminente físico que murió este año: “Aunque no me puedo mover y tengo que hablar a través de un ordenador, en mi mente soy libre”. Era una persona muy positiva, aparte de un gran científico. A mí me resulta una frase muy inspiradora. Cuando uno/a consigue aceptar la realidad que le toca vivir, puede encontrar la serenidad y el bienestar a través de diferentes vías, pero sobre todo si tiene claros los objetivos o el sentido de la vida. Esto último no es nada fácil, si nos encontramos bajos de ánimo. Sin embargo, es un trabajo personal de reflexión, que nadie más lo puede hacer por nosotros/as. Si tenemos claro nuestro objetivo, es decir, a dónde queremos llegar en la vida, ya encontraremos la forma de logralo poco a poco, apoyándonos en los aspectos positivos de nuestra vida. Incluso podríamos escribir los objetivos que nos planteamos cada mañana, cada semana, para este mes o para este año.

    Sigamos rompiendo barreras y luchando por nuestra recuperación, sin olvidar nunca que como personas adultas que somos, nadie nos puede “obligar” a convivir o relacionarnos con nuestra madre, un familiar o con personas que nos hacen daño. El pasado no lo podemos cambiar pero sí el presente y el futuro. A cualquier edad, y circunstancia podemos empezar una nueva vida, todo depende de la ilusión que le pongamos y la confianza que tengamos en lograrlo.

    Siento que las personas que escribís en este blog sois personas muy especiales en el sentido positivo, y seguramente también los/as seguidores. Un cariñoso abrazo a todos/as.

  • María Falagán

    Hola a todas y todos.
    Me cuesta mucho sacar lo que llevo dentro, expresar con palabras lo que he llevado 55 años encima. Creo que ya me explico el origen de todas mis enfermedades autoinmunes: el grillete que he arrastrado toda mi vida con mi madre. Estuvo oculta mientras mi padre estuvo vivo, pero con 22 años se apoderó de mi y solo puede apartarla para casarme y lo conseguí, pero a cambio de disgustos, insultos, humillaciones y deseos de largarme y no verla más, pero sin poder romper del todo nunca.
    Mi único logro fue casarme e irme de casa, pero su sombra vampírica revoloteó siempre por encima. Cuidándome a los hijos muy suave y haciendo creer que había cambiado, yéndose a vivir cerca, haciéndose la enferma para seguir ahi, machacando y e intentando dirigir mi vida. Mi marido ha sido mi apoyo y mi luz, pero curiosamente no sabíamos poner nombre a esto. Yo creí ser una floja y una inmadura , y así me he sentido muchas veces. Fue mi hija con solo 17 años la que habló de la toxicidad de esa mujer, la que me puso en el camino de mi posible cura. Y habéis sido vosotros con vuestras experiencias los que habéis terminado de centrarme.
    El poder de una madre tóxica y una hija débil es la mayor de las armas de destrucción, puede intentar deshacer su obra como un escultor lo haría con la suya.
    A veces he deseado morirme antes que ella, para irme con una sonrisa de satisfacción viendo como queda sola, pero me he dado cuenta de que a la vida me atan otras personas más importantes y que me quieren , y no puedo hacerles eso.
    Ahora, aún me queda mucho por recorrer, pero al menos tengo un diagnóstico. He sido maltratada y no me he enterado, porque lo primero que ellas te meten de niña en la cabeza es la resignación y el deber, pero éste deber era una condena. Trataré de mentalizarme de que esa culpabilidad que me acompañó toda mi vida y que permitió que ella estuviese siempre en medio, debe desaparecer. Curar mi espíritu para intentar curar mi cuerpo maltrecho.
    No soy yo la culpable, fue ella con sus manipulaciones, caprichos, egoísmo, soberbia, tiranía, o lo que es lo mismo, maldad la que hizo que mi vida fuese una constante lucha por mi libertad, cuando debería haber sido de otra forma, porque yo me merecía un trato mejor.

    Gracias por escucharme, no os imagináis el bien que me estáis haciendo. Un fuerte abrazo

  • Luis

    Muchos no entienden los que es !! yo por su maltrato de mi madre toxica no tengo ”salud”, Yo me siento mal todo el día la mente mal, el cuerpo, me enfermo de todo, quisiera que sepan lo que es no tener salud por que una persona desde los 15 años se dedico arruinar tu vida.
    La vez pasada Llama a un 0800 y todos los teléfonos derivaban a 144 que era maltrato a la violencia de genero, la operadora me dijo que ese teléfono era para mujeres , no no sabia de ningún teléfono para varones, ” por que no hay para varones” le explique lo que pude y me dijo que no podía hacer nada por que no era mujer y que corte por que ocupaba la linea. Y bueno yo estoy bajo el techo de ella si la denuncio no tengo donde ir, tendrían que leer lo que hacen los jueces ene sos caso, Falta que encima después quede en la calle y sea un vagabundo.
    Alguien pensó alguna vez que por la situación que vivo de no tener trabajo algún día no voy a tener para comer y cuando mi ”madre toxica” no este mas a mi me queda mi vida si logros y abandono ,por no tener ”salud”,en un edad avanzada.
    Jamas tuve un oferta de empleo decente y jamas gane dinero bien. Es mas cada vez que tenia trabajos en negro , siempre pero siempre había un ”llamado anónimo” para denunciar a la municipalidad mi trabajo.
    La ultima vez llamaron para denunciar que vendíamos comida sin habilitación, la anterior un llamado anónimo a la municipalidad para decir mentiras que había porno en la computadoras del loca, y montón mas de otras situaciones. Ya sospecho quien es que denuncia mis trabajos, mi madre toxica !!.
    Es una locura mi madre toxica, casi todos los meses me inventa cosas para sacarme darme el dinero del salario familiar que yo uso para vivir y el plazo fijo que arme.
    No me alcanza ni para comer , tendría que ver como come ella lo mejor los mas caro de lo caro. Y yo no le pido a ella para comer.
    El Salario por mi enfermedad causada por ella ,es un dinero pequeño que eran $2700 pesos, lo subieron hace unos meses a $4600 y justo este mes lo bajaron a $3260, y ella todos los meses me inventa que no le pagaron el sueldo y me saca $300 $400 este mes $260
    Hasta cuando yo trabajaba por monedas comenzaba el resto pero ella $2700 y me mostraba un ticket del banco que no era valido de $1225 , me decía que le pagaban eso y que me daba $1500 por que quería darme algo mas, en realidad se quedaba con $1300 para sus idioteces.
    Yo no estoy poniendo hacer rehabilitación ene l pie por que no tengo dinero para pagar kinesiologia cuando yo volví por el accidente en la moto a casa me le pedí para kinesiologia me dijo cuando tengas plata tuya hace !!, Yo estaba en un cama sin poder moverme por el pie , ella entraba decía hay olor en el piso las paredes en tu pieza y no limpiaba era un HDP, me puso en el garaje y había un olor terrible todo sucio, yo venia de una infección den el pie.
    Mi abuelo cuando se murió ,murió por destrucción por que no le daba de comer y lo tenia en un canil durmiendo con el olor a pis que se pasaba del canil de alado era un asco eso y no limpiaba.
    Después esconde la comida y aveces invita gente casa llena la alacena con galle-titas vainillas deja las puertas abiertas
    y en realidad ella esconde la comida en su placar para que no tenga para comer.
    Yo ya fui a la municipalidad explique mi situación en la oficina de empleo varias veces y no te escuchan no les interesa.

    Cuando se suicido mi abuela por aguantarla a ella mi abuelo a los días tuvo una alucinación ”muy loca” y violo a mi hermana a los días, mi madre toxica no lo denuncio a mi abuelo le dijo que se valla y que le deje la casa. De esa forma se izo el control de los vienes de mi abuelo, mi abuelo se fue feliz al sur del país y iso su vida normal, a los tres días de que la viole mi abuelo a mi hermana mi madre le dio una golpista para que no hable. y Luego le izo la vida toxica a mi hermana de chica , luego siguió con migo.

    • Maria

      Estimado Luis,

      Siento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa. Detrás de esas palabras percibo que hay una persona maravillosa.

      Seguro que hay algo que puedes hacer para sentirte mejor. Puede haber alguien de tu entorno con el que puedas hablar de este tema. A mí resulta muy liberador escribir un diario, para ello sólo se necesita un cuaderno y un bolígrafo. En el diario escribo acerca de mis sentimientos, mis frustraciones, a veces escribo lo que le diría a alguna persona en concreto de tenerle en frente, otras veces sobre mis objetivos en la vida, o los objetivos de ese día. También escribo sobre aspectos positivos de mí misma. Como escribo a primera hora del día, termino el texto expresando que ese día será “estupendo” porque así me lo he propuesto.

      A mí me conmueve leer los comentarios de personas de países distantes de este blog, cuando cada uno/a pone su granito de arena para tratar de comprender y animar a otras personas a seguir adelante resaltando aspectos positivos. Es una forma de creer en la humanidad y en los valores altruistas de muchas personas.

      Es muy posible que mañana salga el sol o al menos veamos unos rayitos de esperanza.

      Un abrazo de todo corazón.

  • Rosa

    A Luis.

    Siento mucho la situacion tan
    dolorosa por la que estas
    pasando,pienso que en la
    vida casi todo tiene solucion.
    Quizas un abogado te pueda
    asesorar si tendrias algun
    derecho a otro tipo de recursos
    dada tu situacion de discapa-
    cidad y el hecho de sufrir
    maltrato.Recomiendo desde
    el anonimato y como si
    pidieras consejo para un
    amigo,yo creo que desde
    internet podras consultar,
    es mucho mas economico.
    Siempre sin denuciar.

    Los anos perdidos,esos mo
    los vamos a recuperar.

    los correos no me llegan.
    si los sms:tlf:628173515
    Espana.
    Es por una buena causa.
    Debemos ayudarnos los
    unos a los otros

    Un saludo.

  • Maria Ll.

    Buenas noches, he leído varias de vuestras historias , y ya no me he visto tan sola en estos sentimientos que tengo, mi madre no fue feliz en su matrimonio , todo el tiempo peleando con mi padre, y cuando el no estaba hablando mal de el, hasta una noche vino a dormir conmigo por que decía que mi padre la quería matar, yo tenia 8 años , ahora tengo 60 y no se me olvida aquella noche.
    Yo ahora estoy divorciada y vivo con una hija de 25 años.
    Ella tiene 91 años , necesita vivir acompañada y me estuvo presionando para que me fuera a vivir con ella, ya que , según sus palabras, es lo mas lógico , si una hija y una madre están solas , vivan juntas, pero claro , en su casa, para podre mandar lo que quiera.
    Yo le dije que no estoy sola y me contesto que mi hija también fuera a vivir con ella. Por otra parte también mi cuñada y mi hermano me preguntaban si yo no estaba dispuesta a cuidar de ella.
    He de decir que mi hermano , tampoco la quiere, pero tiene lastima , porque esta vieja.
    Y este verano exploté, les conté a mi hermano y cuñada , todo lo que sufrí de pequeña, y como he puesto distancia en cuanto he podido , así que no puedo vivir con mi madre, ademas se ha vuelto mas victima, mas pesada y mas rencorosa, sigue siendo una mentirosa, aunque se le pilla antes.
    Ahora su actitud es hazme mas que mas me merezco, los que cuidan de sus padres, son buenos hijos , los que no , son malos hijos, y me lo dice a mi , y a mi me importa un bledo.
    Al final se cogió una chica, a la que paga con su pensión, que tiene de mi padre, bastante mas de lo que gana cualquier viuda.
    Gracias por este blog

  • Soledad

    He leído todos los relatos.
    Que vidas tan desesperante, con esas madrés y familias tóxicas y cuanto sufrimiento.
    Lo que Esta bien, lo que está mal cuando son ancianas y siguen lanzándose su veneno, sin importarles tu e enfermedad o la de tu marido o la de tus hijos.
    Es sólo atenderla a ella y seguir malintencionadamente viendo co.o sufres y tegocigandose en el hecho y encima nos preguntamos. ¿ El cuidarla hasta cuando….. hasta los 100 años o 104 años ?

    Y nuestra vida para que ha
    servido para ser un rehén prisionero y de vez en cuando te sacan para chuparte un litro de vida y vuelta a la prisión.
    Que es lo malo?.
    Actuar, para marcharse de esta prisión?
    Con sentido de que clase de culpabilidad?
    De dejar a ese ser que te ha machacado, hundido, haciéndote ese ser que ella quiso crear, para suplir sus propias carencias y vivir la vida a través de ti que nunca tuvo la valentía de vivir .

    ¿ Qué somos rehenes de nuestra propia madre?.
    Alguien se ha preguntado eso?
    *Son enfermas mentales con un trastorno de narcisismo límite*

    Cuantas y cuantos desgraciados con las manos atadas y la visión tapada.
    Pero con todos los males físicos del mundo.
    Hay quien ni siquiera quieren decir nada en contra de estas madres.
    Es alucinante, las siguen teniendo temor, respeto y que se yo que más y porque ?

    Es horrible.

    Son como personas que han salido de un campo de concentración.

    Ayudaros, por favor, abrir los ojos.
    No perdáis vuestra vida, ya se ha perdido bastante
    No mireis atrás. Volvería a ser todo igual aún que tenga 100 años.

    En fin…………

    Besos para todos.

  • Martha

    Buenas tardes…mi nombre es Martha.. yo paso por algo parecido pero a la vez un poco diferente … mi madre es una persona muy dificil… la cual nos maltrató amis hermanos y a.mi toda nuestra infancia.. pero de una forma muy cruel… de repente amanecía enojada con alguno de nosotros y no nos hablaba nos hacia la boca chueca en señal de decirnos amanecí enojada contigo no me hables.. lo mas curioso es q era sin ninguna razón pasaba aproximadamente 1 semana y nos volvía hablar como si nada.. entonces ese día la tomaba en contra de otro de nosotros y.le hacía lo mismo….. no le hablaba toda la semana… asi nos turnaba a cada uno de nosotros… su trato era muy raro y cruel.. pprq toda esa semana nos hacia sentir cucarachas… esa es una de tantas situaciones que vivimos de niños… ahorita ella ya está grande y.me dice q se quiere ir conmigo a.mi casa…. a pesar de.todos.sus.maltratos me la llevé a mi casa unas semanas…. en las cuales le dijo a.mi hija barbaridad y.media de mí… hablandole pestes y.cosas muy feas situación q estresó mucho a.mi hija y cuestionandome si era verdad q yo hice todo eso malo que ella dijo de mí….. por lo q decidí regresarla a su casa… ahorita de nuevo.me insiste que se quiere venir de nuevo con nosotros a la casa pero la verdad estoy en una lucha conmigo misma porque sé que debo de ayudarle pero también la tranquilidad de mi hija y la mía están en riesgo porque sé que las personas no cambian y ella va a seguir siendo la misma persona. siempre he pensado que a lo mejor está enferma porque no es normal que una madre se comporte de esa manera con sus hijos a todos nos Alejo……. todos somos distantes …cada uno tiene su familia y ninguno visita al otro …. somos muy distanciados y para poder ir a ver a mi mamá la verdad Para mí es un sacrificio ..voy sin tener ganas de ir … voy porque sé que es mi obligación pero no porque quiera ir a visitarla… esa casa a mí me trae muy malos recuerdos no puedo estar en ella más de 20 minutos …. y no sé qué hacer porque sé que me necesita…. pero yo y mi hija donde quedamos …. tengo que sacrificar esa tranquilidad q busqué tener en mi casa por ayudarle a ella ..cuando yo tuve la necesidad de irme a su casa después de que tuve a mi hija porque mi pareja no fue buena conmigo Ella siempre me trató muy mal siempre me decía que yo no era nadie en esa casa y que no tenía derecho ni tan siquiera Hacer ruido… mis hermanos me maltrataban por.mi situacion de haber vuelto a mi casa ya con una hija y ella jamás hizo nada al contrario se escondía detrás de las puertas y de lejos me decía que Ellos tenían razón…. salí huyendo de mi casa con ganas de nunca volver y ahora que sé que ella me necesita no sé qué hacer no quiero ser una mala hija pero sé que mi tranquilidad y la de mi hija están en riesgo ….. Gracias por escribir y poder saber q no soy la única en esta situación… y también por saber que no soy la única que piensa que la solución no es tenerla en mi casa conmigo….

LEAVE A COMMENT